Não sei se é só em Brasília, mas na época de chuva, a cidade não conhece mais silêncio, essa palavra foge totalmente do vocabulário brasiliense, por que as cigarras se apoderam de todas as brechas silenciosas da cidade! Venhamos e convenhamos, cigarras são uns bichos pra lá de esquisitos, não acho que sejam seres de Deus. Primeiro que as cigarras fêmeas, logo após botar ovos, morrem. E as "ninfas" ~cigarras jovens~ ao nascerem caem no chão e vivem lá de 3 á 17 anos! Se alimentam das raízes das árvores. Depois de estarem parcialmente adultas, elas cavam túneis e vivem nas árvores, e aí começa a ópera cigarrês (-q) dos machos pra atrair fêmeas e eles se comerem loucamente e assim por diante... E o mais estranho de tudo: Segundo o site howstuffworks , a vida adulta das cigarras é muito curta, elas DESAPARECEM tão misteriosamente quanto chegam. Algumas fontes dizem que são comidas por pássaros e outos predadores, e outras dizem que o canto chega a explodí-las, elas simplesmente PUFF morrem. Mas na real realidade, pra mim, as cigarras são seres malígnos com um só propósito: DOMINAR O MUNDO! Sabem por que? Elas surgem do nada, invadem sua casa ~dizem que por engano~ pela janela, e simplesmente desaparecem! E esse canto? Pra mim, são códigos secretos que infiltram nos nossos cérebros e nos fazem facilmente manipulados pelo povo cigarrês. No fundo, no fundo, esses bichos horripilantes nada mais querem do que o mundo somente pra eles, por que, na boa, a orquestra de cigarras é tão sincronizada que parece que é realmente um código. Um código secreto anti-humanos -Q. Cigarras são irritantes, berrantes, feias, chatas, gordas e bobas, não merecem essa vida misericordiosa -N que têm. Um dia comprovarei esta teoria, e todos que estão rindo da minha tese, ficarão com cara de bunda por eu ser tão fodamente inteligente. Ou simplesmente cairei da cama e verei o quanto tenho imaginação fértil... É a segunda opção é mais viável, hm.
Adios e esperem ~hibernando~ a comprovação da minha teoria das cigarras maléficas dominadoras mundiais!
Lara N.
xx
sábado, 23 de outubro de 2010
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Bagunças e afins.
Ok, eu sei que as pessoas sempre esperam que as garotas sejam frescas, organizadas, estudiosas e comportadas... Dentre essas características a única que se aplica em mim é comportada. Ok, talvez fresca, but anyway...
O que estou querendo dizer é que: Meu quarto nunca foi e nunca será um cômodo organizado, nem de longe... A não ser quando a empregada vem, mas a arrumação da pobre moça dura uns 30 min. no máximo. Minha mãe tem vergonha do meu quarto, pra ela, a porta que dá pro meu quarto é, na verdade, a porta que dá pro inferno... Sinceramente, há coisas que minha mãe faz que me levam a crer que ela tenha TOC, mas aí me lembro que ela também tem certas bagunças no quarto, então automaticamente descarto a opção. Bom, mas voltando à parte em que minha mãe tem vergonha do meu quarto. Sempre quando vem visita pra cá, ela tranca, ~SIM ELA TRANCA! COM CHAVES E TUDO!~ o meu quarto, para que ninguém possa ver o estado... Não que minha mãe seja a senhora organizada, não, como já disse, ela tem uma bagunça no quarto dela, mas a bagunça dela é mais ou menos um montinho de roupas, a minha bagunça se resume em: meu armário é o chão. Sério, é quase impossível avistar o chão do meu quarto, e o pior de tudo: Eu não tenho vergonha dele. '-' Sério, bagunça é uma coisa tão normal, todo mundo tem sua bagunça, nem que seja dentro do estojo, ou da mochila... Ok, todo mundo é muita gente, mas uma boa parte da população, vai... Por que eu sei que existem pessoas como o Sheldon ~BBT~ que separam os lápis de cores por ordem alfabética. Anyway, voltando pro meu quarto, o problema é que a bagunça existe, fato, mas não pensem que é por preguiça! Ok, boa parte é por preguiça, mas tem outra parte que já conhece o simples fato de que não adianta arrumar a droga do quarto, a bagunça é metal e o quarto é um ímã. É como se pipoca ficasse pronta sem fazer ploc-ploc. Meu quarto não existe sem bagunça, até por que, quando eu digo que arrumo o quarto, na verdade, eu disfarço a bagunça. Tipo, enfio tudo numa gaveta, e coisa e tal. Mas eu sou estranha também, tem vezes que me da ALOUCA e eu arrumo todas as gavetas, todas as calcinhas, todos os batons, todas as canetinhas, TU-DO. O único problema é que essa vontade consumidora só aparece lá pras 4 da manhã... E nessas horas é meio impossível arrumar uma gaveta sem fazer barulho, por que de madrugada a sua respiração faz mais barulho do que um peido ~sem ser o peido ninja, ok? me refiro a peido barulhento mesmo~ de dia. Mas então, por mais que eu arrume meu quarto, ele sempre volta e sempre voltará ao seu habitat natural : o inferno pra minha mãe. E O PAPA-COISAS? Caramba, não é possível, eu tenho que ter um papa-coisas escondido no meu quarto... Ele deve ficar no meu armário, já que debaixo da minha cama tem o papa-meias. Eu devo ter no máximo 2 pares idênticos de meias, o resto é tudo misturado, por que eu simplesmente perco as meias e é sempre um pé! E depois de 2 anos procurando no meu quarto as drogas das meias, quando eu finalmente desisto de procurá-las, eu as acho sabe aonde? DEBAIXO DA CAMA e SIM eu havia procurado debaixo da cama, diversas e diversas vezes...
Darei uma prova da teoria de o papa-meias existir. Sério. n
Mas voltando ao papa-coisas, muitas das coisas pequenas ou com pares somem misteriosamente pelo meu quarto, e umas das coisas que mais somem é: XUXINHA DE CABELO! O termo varia de acordo com o estado do Brasil, tem pessoas que falam presilha, xuxinha, liguinha ou até putinha a_a. Enfim, outra coisa que eu sempre perdi misteriosamente são roupas de polly, ou até mesmo, pollys. E anéis. E CANETA PRETA! Caramba, some muita caneta preta aqui. E lápis de olho. E fones de ouvido, e PILHAS! Caramba, muita coisa some pela minha casa e mais ainda pelo meu quarto. A zuleide ~minha amiga imaginária de verdade~ deve conhecer o papa-coisas, ele é invisível, sabe... E come qualquer coisa do seu quarto. PREVINAM-SE! ~usem camisinha n~ ok, usem camisinha também, mas me refiria a prevenir-se dos papas-coisas internacionais regionais mundiais universais brasileirais -Q.
Lara N
xx
O que estou querendo dizer é que: Meu quarto nunca foi e nunca será um cômodo organizado, nem de longe... A não ser quando a empregada vem, mas a arrumação da pobre moça dura uns 30 min. no máximo. Minha mãe tem vergonha do meu quarto, pra ela, a porta que dá pro meu quarto é, na verdade, a porta que dá pro inferno... Sinceramente, há coisas que minha mãe faz que me levam a crer que ela tenha TOC, mas aí me lembro que ela também tem certas bagunças no quarto, então automaticamente descarto a opção. Bom, mas voltando à parte em que minha mãe tem vergonha do meu quarto. Sempre quando vem visita pra cá, ela tranca, ~SIM ELA TRANCA! COM CHAVES E TUDO!~ o meu quarto, para que ninguém possa ver o estado... Não que minha mãe seja a senhora organizada, não, como já disse, ela tem uma bagunça no quarto dela, mas a bagunça dela é mais ou menos um montinho de roupas, a minha bagunça se resume em: meu armário é o chão. Sério, é quase impossível avistar o chão do meu quarto, e o pior de tudo: Eu não tenho vergonha dele. '-' Sério, bagunça é uma coisa tão normal, todo mundo tem sua bagunça, nem que seja dentro do estojo, ou da mochila... Ok, todo mundo é muita gente, mas uma boa parte da população, vai... Por que eu sei que existem pessoas como o Sheldon ~BBT~ que separam os lápis de cores por ordem alfabética. Anyway, voltando pro meu quarto, o problema é que a bagunça existe, fato, mas não pensem que é por preguiça! Ok, boa parte é por preguiça, mas tem outra parte que já conhece o simples fato de que não adianta arrumar a droga do quarto, a bagunça é metal e o quarto é um ímã. É como se pipoca ficasse pronta sem fazer ploc-ploc. Meu quarto não existe sem bagunça, até por que, quando eu digo que arrumo o quarto, na verdade, eu disfarço a bagunça. Tipo, enfio tudo numa gaveta, e coisa e tal. Mas eu sou estranha também, tem vezes que me da ALOUCA e eu arrumo todas as gavetas, todas as calcinhas, todos os batons, todas as canetinhas, TU-DO. O único problema é que essa vontade consumidora só aparece lá pras 4 da manhã... E nessas horas é meio impossível arrumar uma gaveta sem fazer barulho, por que de madrugada a sua respiração faz mais barulho do que um peido ~sem ser o peido ninja, ok? me refiro a peido barulhento mesmo~ de dia. Mas então, por mais que eu arrume meu quarto, ele sempre volta e sempre voltará ao seu habitat natural : o inferno pra minha mãe. E O PAPA-COISAS? Caramba, não é possível, eu tenho que ter um papa-coisas escondido no meu quarto... Ele deve ficar no meu armário, já que debaixo da minha cama tem o papa-meias. Eu devo ter no máximo 2 pares idênticos de meias, o resto é tudo misturado, por que eu simplesmente perco as meias e é sempre um pé! E depois de 2 anos procurando no meu quarto as drogas das meias, quando eu finalmente desisto de procurá-las, eu as acho sabe aonde? DEBAIXO DA CAMA e SIM eu havia procurado debaixo da cama, diversas e diversas vezes...
Darei uma prova da teoria de o papa-meias existir. Sério. n
Mas voltando ao papa-coisas, muitas das coisas pequenas ou com pares somem misteriosamente pelo meu quarto, e umas das coisas que mais somem é: XUXINHA DE CABELO! O termo varia de acordo com o estado do Brasil, tem pessoas que falam presilha, xuxinha, liguinha ou até putinha a_a. Enfim, outra coisa que eu sempre perdi misteriosamente são roupas de polly, ou até mesmo, pollys. E anéis. E CANETA PRETA! Caramba, some muita caneta preta aqui. E lápis de olho. E fones de ouvido, e PILHAS! Caramba, muita coisa some pela minha casa e mais ainda pelo meu quarto. A zuleide ~minha amiga imaginária de verdade~ deve conhecer o papa-coisas, ele é invisível, sabe... E come qualquer coisa do seu quarto. PREVINAM-SE! ~usem camisinha n~ ok, usem camisinha também, mas me refiria a prevenir-se dos papas-coisas internacionais regionais mundiais universais brasileirais -Q.
Lara N
xx
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Falsidade.
Falsidade é algo inexplicavelmente atordoante... E não sejamos hipócritas, não é possível que você NUNCA foi falso com ninguém. (Pfvr, diz que é possível sim, quero um tico de esperança!) Aquele colega irritante que você abre o maior sorrisão quando fala com ele, e dele só fala o quanto te irrita... Qual é, crianças sempre fazem isso. Somos criados no mundo da falsidade! Em todos os filmes há pelo menos uma cena em que falsidade seja demonstrada.
Na boa? Totalmente desnecessário. Darei um exemplo bastante comum: Você possui uma colega na sala de aula que te irrita de alguma forma, não importa qual, mas no fundo, se ela se esforçar, consegue até ser agradável, mas apenas quando ela quer... Ou seja: Com certeza você já falou mal dela pelas costas. O que me leva a conclusão de que você é falso(a) com ela. Como todos sempre dizem "A vida é cheia de escolhas", nesta situação se encontram, no meu ponto de vista, apenas três:
a) Dá um chega pra lá na garota, manda a real e para de bancar a amiguinha.
b) Pare de julgá-la tanto, seja mais amiga da garota e pare de falar mal dela... Quem muito fala, pouco sabe.
c) Ajuda a garota a controlar a tal coisa que a deixa irritada. Coloca as cartas na mesa, desabafa tudo com ela, sempre relembrando que você quer ajudá-la e não machucá-la com as coisas que você diz, etc.
A quarta opção que no caso seria "Foda-se, seja falso com ela e que se foda o mundo" não se encontra nas escolhas disponíveis para mim. O que custa dizer? Sério, na boa, é tão bom assim ver as pessoas se fudendo? Achando que tem mil amigos, que são tão amigos que nem se precisa de inimigos...
Eu só queria entender. Só. Pessoas falsas, quero apenas alertá-las, pois o mundo é redondo, tudo que vai, volta, e toda ação tem uma reação. Vou apenas colocar um textinho que eu acho digno e tenho certeza que vocês já ouviram/leram:
Chamar alguém de feio não te deixa mais bonito. Ficar sem comer não te deixa um palito. Excluir uma pessoa não te torna mais popular, não são as marcas que vão te rotular. Chamar alguém de gordo não te emagrece, dizer que uma pessoa é triste não traz felicidade. Falar que alguém é fraco não te fortalece, dizer que uma pessoa é metida não te traz a humildade. Falar que alguém é insignificante não te engrandece, dizer que uma pessoa é falsa não te leva à verdade. Dinheiro não compra felicidade. Conhecer muita gente não é o mesmo que ter amigos, ser famoso é diferente de ser querido, sexy não é o mesmo que vulgar, atração é diferente de amar.
Reflitam.
xx
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Vanusa,
Para quem não se lembra, a famosa destruidora de Pátrias. -q Eu só soube da existência dela pela pequena falha no Hino Nacional Brasileiro, e advinhem só? Vanusa ataca novamente!
No nosso querido e glorioso Dia dos Pais, nossa querida Vanusa foi para Manaus cantar a música "Sonho de um Palhaço", estava sendo gravada para o programa "Carrossel da Saudade" da TV Cultura do Amazonas, e acabou errando e esquecendo só um pouquinho da letra, quase como no nosso Hino Nacional.
No nosso querido e glorioso Dia dos Pais, nossa querida Vanusa foi para Manaus cantar a música "Sonho de um Palhaço", estava sendo gravada para o programa "Carrossel da Saudade" da TV Cultura do Amazonas, e acabou errando e esquecendo só um pouquinho da letra, quase como no nosso Hino Nacional.
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
Não sabe o que fazer quando...
Você está em um show de coloridos, está curtindo adoidadamente enquanto ninguém chega, até que acontece uma tragédia com as BULZERINHAS, que nem todos ganharam e resolveram invadir?
E então você resolve dar uma de "presidente", pensando que pode defender todos e representar a FAMÍLIA RESTART que é uma família que não desiste nunca?
Percebe não tem a pulseirinha, e acha isso tudo uma PUTA FALTA DE SACANAGEM com o pessoal que está passando mal?
Pois seus problemas acabaram! Não perdoe e xingue muuuuito no famoso site Twitter, mostre como você é perigoso, maléfico e horrível, lá você poderá dizer tudo o que pensa, que acha isso uma puta falta de sacanagem, e caso não te levarem a sério, confirme com a cabeça e diga "é sério".
AHAHAHA. Boa a piadinha né? SÓ QUE NÃO!!!!!!!!!!
Caso não tenha entendido, assista o seguinte vídeo e chore de desgosto e de vergonha alheia -Q:
Show do Restar cancelado 28/04/10 [HQ]
E então você resolve dar uma de "presidente", pensando que pode defender todos e representar a FAMÍLIA RESTART que é uma família que não desiste nunca?
Percebe não tem a pulseirinha, e acha isso tudo uma PUTA FALTA DE SACANAGEM com o pessoal que está passando mal?
Pois seus problemas acabaram! Não perdoe e xingue muuuuito no famoso site Twitter, mostre como você é perigoso, maléfico e horrível, lá você poderá dizer tudo o que pensa, que acha isso uma puta falta de sacanagem, e caso não te levarem a sério, confirme com a cabeça e diga "é sério".
AHAHAHA. Boa a piadinha né? SÓ QUE NÃO!!!!!!!!!!
Caso não tenha entendido, assista o seguinte vídeo e chore de desgosto e de vergonha alheia -Q:
Show do Restar cancelado 28/04/10 [HQ]
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Análise de palavras. (Adoro esse assunto)
Eu estava falando com uma amiga no MSN, até que ela comentou algo, não me recordo do que, e eu achei bem... legal. Então, mandei uma simples palavra: Incrível. E então, eu parei pra analisá-la.
Bom, essa palavra não é nada menos, nada mais do que não-crível, inacreditável, em outras palavras. Eu nunca tinha percebido isso. Da mesma forma que "Concentração" tem a ver com centro, e era nisso que eu queria chegar. Sabendo que a palavra vem de "centro", você é imediatamente impedido de escrever conSentração... A não ser que você ache que centro é escrito com "s", mas aí já é problema mental... Como diria nosso amado Felipe Neto, você tem probleminha, não aquele probleminha que ele diz que menina de 16 anos viciada em colírio da capricho tem, mas probleminha mesmo... Enfim, outra palavra nessa mesma linha é "Enfezado", que significa nada mais, nada menos que a pessoa enfezada está coberta de fezes... Ou seja, está cheia de bosta, o que leva a crer que ela esteja com raiva, ou no mínimo fora do seu normal... Mas por ser originada de "fezes" já elimina as chances de ser escrita com "s", HÁ!
Mas pra fazer esse tipo de análise em toda palavra que eu tiver dúvida, em cada avaliação de gramática eu levaria no mínimo 2 horas pra terminar, imagine uma conversa normal... Pode parecer burrice para certas pessoas, mas eu nunca sei conjulgar verbo terminado em "ir" na primeira pessoa. Tipo, eu rio, eu sorrio... Sempre acho que termina em "u", por que é, de fato, muito chato escrever uma palavra que se escreve do mesmo jeito de outra, mas com sentido completamente diferente. (Me refiro a rio)
Mas enfim, outra coisa que nunca sei é diferença de "ç", "c", "ss" e "s". Por que, caralho, em algumas palavras "s" tem som de ésse, e em outras "s" tem som de zê. A letra tem que ter som da própria letra, porra, ésse com som de zê, é um "z" falsificado. O problema é que o cê tem, em algumas palavras, o mesmo som de ésse. COMO ASSIM, CARA? Cê tem que ter som de cê, porra, se já tem uma letra que tenha esse som, pra que duas? Só pra complicar nossa vida, certo?
Bom, mas se for parar pra analisar esse tipo de coisa, vai virar uma corrente, por que, se cê for ter um som diferente de ésse, ele terá o som de ká, ou seja, a letra "c" é a letra mais falsificada do universo. E "k" , "w" e "y" são as letras mais insignificantes no vocabulário brasileiro, só serve pra deixar nome pobre, tipo "Wanderleyda", ou "Kerlynewsa". -Q Sempre me pergunto por que foram incluídas no alfabeto... Ah, elas servem também pra atrapalhar brincadeiras do tipo "horas iguais" ou da tampa de latinha, não sei se vocês conhecem, mas são brincadeiras que muitas meninas fazem, acho que nenhum garoto conhece, mas ok. Enfim, vou explicar-lhes ambas brincadeiras:
1) A de horas iguais é o seguinte, quando você vir uma hora igual, por exemplo, 23:23, tens que falar todo o alfabeto até mudar de minuto, a letra que parar, é a inicial da pessoa que está pensando em você.
2) A tampa de latinha é da mesma linha, só que você tem que fazer a tampinha sair, tipo, se soltar. Aquelas tampas de latinha de coca-cola, sabe? E tipo, quando "vai", você fala uma letra do alfabeto, e quando "vem" fala a seguinte. Quando a tampa se soltar, vai cair numa letra, que é a inicial de uma pessoa que supostamente gosta de você, hê.
Essas brincadeiras nunca foram meu point de brincar, e eu peguei elas agora, entendem? E eu fico muito indignada quando cai em "K" ou "W" , por que você é obrigado a inventar o nome, né...
E uma coisa que eu nunca vou entender em mim, eu confundo MUITO r com s, talvez por que eles juntos formem uma risada "rs", mas eu raramente uso essa risada, então... Sei la qual motivo pode ser, por que talvez muitas palavras terminadas em "s", escritas iguais, porém, terminadas em "r" formam outra palavra. Não entendeu direito, né? Tipo "menos", trocando o "s" pelo "r", vira "menor". Só que não existe "anter" e eu teimo em escrever "anter", qual é o meu fucking problem?
E eu estou começando a confundir palavras em inglês com português, que loombra, mano véi. Por exemplo, as vezes, quando quero falar "por" falo "for". Dai eu paro e penso "Que porra foi essa que eu acabei de dizer?"
Enfim, acabei me empolgando, mas não cheguei nem perto do desfecho desse assunto, tenho que falar sobre "ch" e "x" ainda, mas resolvi fazer em cima da hora, e as inspirações fugiram-me. -Q
Estou escrevendo tão perfeitamente correto que estou me assustando. Q
PARA COM ISSO, LARA CULTA, DEVOLVE A LARA QUE ESCREVE ERRADO! q
Chega de Q, desgraça.
Enfim, xaaaaaaaaaaaau migushos. -N Beijones, e até outro dia, FLWWWW MANOW LOWCO. q
Bom, essa palavra não é nada menos, nada mais do que não-crível, inacreditável, em outras palavras. Eu nunca tinha percebido isso. Da mesma forma que "Concentração" tem a ver com centro, e era nisso que eu queria chegar. Sabendo que a palavra vem de "centro", você é imediatamente impedido de escrever conSentração... A não ser que você ache que centro é escrito com "s", mas aí já é problema mental... Como diria nosso amado Felipe Neto, você tem probleminha, não aquele probleminha que ele diz que menina de 16 anos viciada em colírio da capricho tem, mas probleminha mesmo... Enfim, outra palavra nessa mesma linha é "Enfezado", que significa nada mais, nada menos que a pessoa enfezada está coberta de fezes... Ou seja, está cheia de bosta, o que leva a crer que ela esteja com raiva, ou no mínimo fora do seu normal... Mas por ser originada de "fezes" já elimina as chances de ser escrita com "s", HÁ!
Mas pra fazer esse tipo de análise em toda palavra que eu tiver dúvida, em cada avaliação de gramática eu levaria no mínimo 2 horas pra terminar, imagine uma conversa normal... Pode parecer burrice para certas pessoas, mas eu nunca sei conjulgar verbo terminado em "ir" na primeira pessoa. Tipo, eu rio, eu sorrio... Sempre acho que termina em "u", por que é, de fato, muito chato escrever uma palavra que se escreve do mesmo jeito de outra, mas com sentido completamente diferente. (Me refiro a rio)
Mas enfim, outra coisa que nunca sei é diferença de "ç", "c", "ss" e "s". Por que, caralho, em algumas palavras "s" tem som de ésse, e em outras "s" tem som de zê. A letra tem que ter som da própria letra, porra, ésse com som de zê, é um "z" falsificado. O problema é que o cê tem, em algumas palavras, o mesmo som de ésse. COMO ASSIM, CARA? Cê tem que ter som de cê, porra, se já tem uma letra que tenha esse som, pra que duas? Só pra complicar nossa vida, certo?
Bom, mas se for parar pra analisar esse tipo de coisa, vai virar uma corrente, por que, se cê for ter um som diferente de ésse, ele terá o som de ká, ou seja, a letra "c" é a letra mais falsificada do universo. E "k" , "w" e "y" são as letras mais insignificantes no vocabulário brasileiro, só serve pra deixar nome pobre, tipo "Wanderleyda", ou "Kerlynewsa". -Q Sempre me pergunto por que foram incluídas no alfabeto... Ah, elas servem também pra atrapalhar brincadeiras do tipo "horas iguais" ou da tampa de latinha, não sei se vocês conhecem, mas são brincadeiras que muitas meninas fazem, acho que nenhum garoto conhece, mas ok. Enfim, vou explicar-lhes ambas brincadeiras:
1) A de horas iguais é o seguinte, quando você vir uma hora igual, por exemplo, 23:23, tens que falar todo o alfabeto até mudar de minuto, a letra que parar, é a inicial da pessoa que está pensando em você.
2) A tampa de latinha é da mesma linha, só que você tem que fazer a tampinha sair, tipo, se soltar. Aquelas tampas de latinha de coca-cola, sabe? E tipo, quando "vai", você fala uma letra do alfabeto, e quando "vem" fala a seguinte. Quando a tampa se soltar, vai cair numa letra, que é a inicial de uma pessoa que supostamente gosta de você, hê.
Essas brincadeiras nunca foram meu point de brincar, e eu peguei elas agora, entendem? E eu fico muito indignada quando cai em "K" ou "W" , por que você é obrigado a inventar o nome, né...
E uma coisa que eu nunca vou entender em mim, eu confundo MUITO r com s, talvez por que eles juntos formem uma risada "rs", mas eu raramente uso essa risada, então... Sei la qual motivo pode ser, por que talvez muitas palavras terminadas em "s", escritas iguais, porém, terminadas em "r" formam outra palavra. Não entendeu direito, né? Tipo "menos", trocando o "s" pelo "r", vira "menor". Só que não existe "anter" e eu teimo em escrever "anter", qual é o meu fucking problem?
E eu estou começando a confundir palavras em inglês com português, que loombra, mano véi. Por exemplo, as vezes, quando quero falar "por" falo "for". Dai eu paro e penso "Que porra foi essa que eu acabei de dizer?"
Enfim, acabei me empolgando, mas não cheguei nem perto do desfecho desse assunto, tenho que falar sobre "ch" e "x" ainda, mas resolvi fazer em cima da hora, e as inspirações fugiram-me. -Q
Estou escrevendo tão perfeitamente correto que estou me assustando. Q
PARA COM ISSO, LARA CULTA, DEVOLVE A LARA QUE ESCREVE ERRADO! q
Chega de Q, desgraça.
Enfim, xaaaaaaaaaaaau migushos. -N Beijones, e até outro dia, FLWWWW MANOW LOWCO. q
quinta-feira, 1 de julho de 2010
Do what you want 'cause a pirate is free...
Nunca pensei que Lazy Town fosse me servir para alguma coisa... E serviu! Estou definitivamente viciada nesse vídeozinho HUSAHUSA *-* :
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