Post sem nome.

Como comentei no Twitter, vi uma foto do Felipe Neto, o famoso Vlogueiro de 22 anos crítico, em um álbum de uma amiga minha no orkut. E então comecei a falar sozinha, ahahaha.
Fiquei pensando que não idolatro o Felipe Neto como ela, e sim, apenas admiro a grande inteligência do garoto e a coragem de expor tudo o que pensa sem pensar nas consequências, digamos assim. Mas do mesmo jeito que acho ele brilhante, acho ele um pouco... Como dizer? Sincero demais? AHAHAH Não acho que tenha problema algum criticar pessoas que usam calças coloridas, ou coisas assim, mas generalizar já acho sacanagem. Sei que é difícil acreditar, mas realmente existem pessoas que GOSTAM de usar roupas coloridas e não apenas por ser moda, mas por achar bonito ~Eu não me incluo nessas pessoas, mas sei que existem~. Então já acho meio que vacilo falar que todos que usam roupas coloridas são mongolóides, ou só quem pode gostar de Justin Bieber são menininhas virgens de 13 anos. Venhamos e convenhamos, as pessoas resolvem criticar sempre o que está no "auge da fama". Quero ver alguém criticar Mamonas Assassinas, ou algo parecido. Acho que criticam tanto o Justin Bieber por ele ter ficado famoso tão repentinamente por meio de internet e agora já se acha o Rei do Pop ~o que sinto-lhe informar, justén, você nunca será~ ok, certas coisas que ele faz são desnecessárias, mas dizer que o garoto não tem talento é sacanagem. Ele pode cantar parecendo uma garota, mas Michael Jackson também cantava e antes de ele virar branco ele tinha mais de um bilhão de fãs ~eu acho~. Sei que nem dá pra comparar um ao outro, mas Justin Bieber pode ser arrogante, mas cantar bem, ele canta. Ele alcança notas mais altas que mulheres de voz falsete. E sei lá, pode ser que CINE para certas pessoas seja uma coisa reveladora, e coisa e tal. Anyway, só acho que criticar é uma coisa e ofender é outra totalmente diferente. Critique, mas mantenha o respeito, por favor.
Outra coisa que me desgostou em relação ao Felipe Neto foi o vídeo sobre Crepúsculo. Sim, a maioria das coisas que ele falou é verdade, e fazem sentido. Mas quando ele comentou de Eclipse ele se baseou simplesmente e inteiramente no filme, o que foi uma vergonha. Eu não digo isso por que sou perdidamente apaixonada pelo Edward Cullen nem nada parecido, eu aprecio a imaginação da autora Stephenie Meyer por ter criado uma ficção de vampiros "do bem". Sei que vampiros já existem, e eles não devem bilhar á luz solar, mas do mesmo jeito que bruxas também existiam antes de Harry Potter surgir sendo um bruxinho ~viado q~ do bem. Sabe, uma coisa é criticar por que não gostou, ou por que te causou raiva ou sei la, mas criticar por estar na moda é bad. Não gosto de moda, mas infelizmente, ela nos cerca. Gostando ou não de moda, sempre estarei nessa desgraça, só o que posso fazer é aceitar, então... pra quê gastar meu lindo e precioso fôlego xingando fãs de Crepúsculo? PS: Sei que havia feito um post sobre modinhas, o qual me envergonho de dizer que eu que fiz por que não se baseia em nada praticamente, e eu o apaguei. Pois é, minha visão mudou. Agora já não acho podre as pessoas usarem certas coisas, mas continuo achando podre quem as usa apenas por estar na moda, só por influência. Se você gosta, não pare nunca, se não gosta e só faz pra chamar atenção, tome no meio do seu respectivo ânus.
Anyway, deixa-me explicar a parte em que Edward foi nomeado o vampiro viado, corno que quer um dedo no meio do c* em Eclipse. Na parte em que Edward se encontra com Bella e Jacob em uma barraca, cercados de neve, e apenas com um cobertor para Bella, Jacob se oferece gentilmente para esquentá-la, por ele ter a temperatura corporal mais elevada do que os outros seres por ser um lobisomem, cof cof, e Edward, com medo de sua preciosa Bella morrer congelada, o que aparentava ser possível, aceitou, com muito ódio por ter o feito. E Edward só agradeceu a Jacob por que sem ele, ela morreria. E lembrando: Na história de Meyer, os vampiros são frios como gelo, ou seja, se Edward chegasse um pouquinho mais perto de Bella, ela congelava. Gente, faz sentido a cena, só que o corno do diretor interpretou tudo errado, e deixou a ideia no filme completamente distorcida, o que me subiu um calor interior enorme, me deu vontade de gritar no meio do cinema. E sobre o Taylor Lautner estar sempre sem camisa nos filmes, o que de fato é ridiculo, também tem explicação: Como já citei acima, os lobisomens da série Twilight têm a temperatura corporal elevada, o que os fazem sentir muito, MUITO, calor, tanto é que não é só o Taylor que não tem blusa, mas todos os lobos. Os lobos também foram mal interpretados mas ok. E outra: O Taylor é um ótimo ator e tal, mas ele não se encaixa nos padrões de lobisomens, ele precisava chegar aos 2 metros! A pele dele é tão quente que chega a queimar quem a toca. E ele fica bem encorpado, o que venhamos e convenhamos não foi um trabalho dificil a Taylor. :x AHAHAHAH Mas eu gosto, sim, da série ~de LIVROS OK?~ Crepúsculo, achei a história interessante, sim. Creio eu que ninguém havia tido ideia de fazer vampiros do bem, e é óbvio que haveriam críticas a essa nova ideia. Mas como eu sempre tenho a cabeça aberta a novas coisas -n eu gostei bastante. Mas, na minha opinião, a escolha para os atores foi péssima, a interpretação do livro pra tornar-se um filme foi péssima também, as expressões que os atores TENTAM fazer são horríveis! Eu não acho que o Robert Pattinson seja um ótimo ator e uh-lala como dizem, ele pode ser ator, conseguir fazer as pessoas se comover, mas também, só isso ele faz, NA MINHA OPINIÃO. Ele tem a mesma expressão tanto em Twilight quanto em Lembranças. O Johnny Depp é quase assim, tipo, quando ele interpreta alguém, ele sempre traz aquele jeito dele meio fodão kkk, mas ele consegue ser sério quando precisa, por exemplo em Sweeney Todd, esperto e atrapalhado em Piratas do Caribe, tipo superior em A Fantástica Fábrica de Chocolate, abestalhado em Edward Mãos de Tesoura, etc. Ele consegue meio incorporar a personagem, entende? Consegue trazer ao público gargalhadas, emoção, medo, raiva... Robert Pattinson, pelo menos em mim, só consegue trazer sofrimento, ahah.
Anyway, é isso. Eu adoro os vídeos de Felipe Neto, acho super digno milhares de coisas que ele fala, mas acho que ele poderia ser um pouco mais sutil e não generalizar tanto. Ofende as pessoas e acaba deixando-as com raiva dele, e acho que é por esse motivo que aquela garota fez aquele vídeo "FAZ SENTIDO SIM, FELIPE NETO" mas ela não se baseou em nada, falou e não concluiu, enfim, me fez sentir vergonha escrachada alheia, mas ok. E sobre pessoas que ficam famosas sem, de fato, terem talento só o que sinto é pena. Por que infelizmente esse tipo de pessoa tem fama passageira, por que sinto muito mas beleza dura pouco. Quero ver o Eduardo Surita ser colírio da capricho aos 40 anos, barrigudo, com os cabelos começando a ficar grisalhos, com barba, argh... AHAHAHAH Sério, pessoas que ficam famosas pela fama dos pais, a mesma coisa, a fama é passageira, duvido que daqui a 5 anos alguém se lembre de Sandy e Junior, hoje em dia já não lembram, kkk. Quero ver se daqui á 10 anos, no máximo, alguém se lembra de FIUK.
Acho que a pessoa tem que fazer por merecer, sabe? Se quer estar na tela, quer ser alguém famoso, descubra algum talento em você, po, por que todo mundo tem um, e se o seu for beleza, ao invés de resolver ser colírio da capricho, vai tentar ser modelo, porra. Mané colírio da capricho, eu ein. Eles não sabem interpretar, cantar, dançar... Só sabem arrumar o cabelo e se achar, sério. Eles, diferentemente de Justin Bieber, não tem o menor motivo pra estarem na tv, em capa de revista ou nada. E outra: A escolha para colírios é sempre a mesma: Branco, de olhos claros de preferência, louros se possível, magros, de cabelos lisos de preferência... Quero ver um Will.I.Am sendo colírio. Ou um Mano Brown da vida... Isso acho o fim. Decidir beleza pelo padrão da Europa, acho podre. Sem contar que não exista uma pessoa Brasileira que não tenha uma mistura com alguém da África ou algo assim. Ninguém é 100% europeu, não, querida, sinto muito, ahahahah.
Eu tenho esse cabelo volumoso, enrolado, descontrolado com orgulho. Um dia vou ter o cabelo igual o da Belatriz Lestrange.
Nossa, que post enorme! AHAHAHAH
Obrigada a quem leu até aqui, o que acho que sejam 0 pessoas, mas ok.
Lara N.
xx

Apenas Cínthia Nepomuceno.

Ok, minha mãe merece um mini post homenagiando as duas pérolas no Sábado, dia 23.10.10. Duas pérolas num só dia.
Estávamos assistindo novela, e uma pessoa encontrávasse em coma, e ela soltou:
- Engraçado, já vi tantas pessoas em coma, mas nunca vi ninguém em beba.
OK, deixei passar. Ri pra ela não ficar sem graça ~mentira, tive ataque de riso~. E então, estávamos conversando e contei uma pérola minha, em uma aula de história, em que demorei pra entender uma piada, e falaram-me que eu tinha internet discada, e ela soltou:
- Da próxima vez, fala que não é discada e sim, de elevador...
Depois dessa, eu PRECISEI fazer um post homenageando-a. AHAHAHAHAHAHAA
~APENAS CÍNTHIA NEPOMUCENO~
É isso.
Lara N.
xx

CIGARRAS NÃO MERECEM VIVER!

Não sei se é só em Brasília, mas na época de chuva, a cidade não conhece mais silêncio, essa palavra foge totalmente do vocabulário brasiliense, por que as cigarras se apoderam de todas as brechas silenciosas da cidade! Venhamos e convenhamos, cigarras são uns bichos pra lá de esquisitos, não acho que sejam seres de Deus. Primeiro que as cigarras fêmeas, logo após botar ovos, morrem. E as "ninfas" ~cigarras jovens~ ao nascerem caem no chão e vivem lá de 3 á 17 anos! Se alimentam das raízes das árvores. Depois de estarem parcialmente adultas, elas cavam túneis e vivem nas árvores, e aí começa a ópera cigarrês (-q) dos machos pra atrair fêmeas e eles se comerem loucamente e assim por diante... E o mais estranho de tudo: Segundo o site howstuffworks , a vida adulta das cigarras é muito curta, elas DESAPARECEM tão misteriosamente quanto chegam. Algumas fontes dizem que são comidas por pássaros e outos predadores, e outras dizem que o canto chega a explodí-las, elas simplesmente PUFF morrem. Mas na real realidade, pra mim, as cigarras são seres malígnos com um só propósito: DOMINAR O MUNDO! Sabem por que? Elas surgem do nada, invadem sua casa ~dizem que por engano~ pela janela, e simplesmente desaparecem! E esse canto? Pra mim, são códigos secretos que infiltram nos nossos cérebros e nos fazem facilmente manipulados pelo povo cigarrês. No fundo, no fundo, esses bichos horripilantes nada mais querem do que o mundo somente pra eles, por que, na boa, a orquestra de cigarras é tão sincronizada que parece que é realmente um código. Um código secreto anti-humanos -Q. Cigarras são irritantes, berrantes, feias, chatas, gordas e bobas, não merecem essa vida misericordiosa -N que têm. Um dia comprovarei esta teoria, e todos que estão rindo da minha tese, ficarão com cara de bunda por eu ser tão fodamente inteligente. Ou simplesmente cairei da cama e verei o quanto tenho imaginação fértil... É a segunda opção é mais viável, hm.
Adios e esperem ~hibernando~ a comprovação da minha teoria das cigarras maléficas dominadoras mundiais!
Lara N.
xx

Bagunças e afins.

Ok, eu sei que as pessoas sempre esperam que as garotas sejam frescas, organizadas, estudiosas e comportadas... Dentre essas características a única que se aplica em mim é comportada. Ok, talvez fresca, but anyway...
O que estou querendo dizer é que: Meu quarto nunca foi e nunca será um cômodo organizado, nem de longe... A não ser quando a empregada vem, mas a arrumação da pobre moça dura uns 30 min. no máximo. Minha mãe tem vergonha do meu quarto, pra ela, a porta que dá pro meu quarto é, na verdade, a porta que dá pro inferno... Sinceramente, há coisas que minha mãe faz que me levam a crer que ela tenha TOC, mas aí me lembro que ela também tem certas bagunças no quarto, então automaticamente descarto a opção. Bom, mas voltando à parte em que minha mãe tem vergonha do meu quarto. Sempre quando vem visita pra cá, ela tranca, ~SIM ELA TRANCA! COM CHAVES E TUDO!~ o meu quarto, para que ninguém possa ver o estado... Não que minha mãe seja a senhora organizada, não, como já disse, ela tem uma bagunça no quarto dela, mas a bagunça dela é mais ou menos um montinho de roupas, a minha bagunça se resume em: meu armário é o chão. Sério, é quase impossível avistar o chão do meu quarto, e o pior de tudo: Eu não tenho vergonha dele. '-' Sério, bagunça é uma coisa tão normal, todo mundo tem sua bagunça, nem que seja dentro do estojo, ou da mochila... Ok, todo mundo é muita gente, mas uma boa parte da população, vai... Por que eu sei que existem pessoas como o Sheldon ~BBT~ que separam os lápis de cores por ordem alfabética. Anyway, voltando pro meu quarto, o problema é que a bagunça existe, fato, mas não pensem que é por preguiça! Ok, boa parte é por preguiça, mas tem outra parte que já conhece o simples fato de que não adianta arrumar a droga do quarto, a bagunça é metal e o quarto é um ímã. É como se pipoca ficasse pronta sem fazer ploc-ploc. Meu quarto não existe sem bagunça, até por que, quando eu digo que arrumo o quarto, na verdade, eu disfarço a bagunça. Tipo, enfio tudo numa gaveta, e coisa e tal. Mas eu sou estranha também, tem vezes que me da ALOUCA e eu arrumo todas as gavetas, todas as calcinhas, todos os batons, todas as canetinhas, TU-DO. O único problema é que essa vontade consumidora só aparece lá pras 4 da manhã... E nessas horas é meio impossível arrumar uma gaveta sem fazer barulho, por que de madrugada a sua respiração faz mais barulho do que um peido ~sem ser o peido ninja, ok? me refiro a peido barulhento mesmo~ de dia. Mas então, por mais que eu arrume meu quarto, ele sempre volta e sempre voltará ao seu habitat natural : o inferno pra minha mãe. E O PAPA-COISAS? Caramba, não é possível, eu tenho que ter um papa-coisas escondido no meu quarto... Ele deve ficar no meu armário, já que debaixo da minha cama tem o papa-meias. Eu devo ter no máximo 2 pares idênticos de meias, o resto é tudo misturado, por que eu simplesmente perco as meias e é sempre um pé! E depois de 2 anos procurando no meu quarto as drogas das meias, quando eu finalmente desisto de procurá-las, eu as acho sabe aonde? DEBAIXO DA CAMA e SIM eu havia procurado debaixo da cama, diversas e diversas vezes...
Darei uma prova da teoria de o papa-meias existir. Sério. n
Mas voltando ao papa-coisas, muitas das coisas pequenas ou com pares somem misteriosamente pelo meu quarto, e umas das coisas que mais somem é: XUXINHA DE CABELO! O termo varia de acordo com o estado do Brasil, tem pessoas que falam presilha, xuxinha, liguinha ou até putinha a_a. Enfim, outra coisa que eu sempre perdi misteriosamente são roupas de polly, ou até mesmo, pollys. E anéis. E CANETA PRETA! Caramba, some muita caneta preta aqui. E lápis de olho. E fones de ouvido, e PILHAS! Caramba, muita coisa some pela minha casa e mais ainda pelo meu quarto. A zuleide ~minha amiga imaginária de verdade~ deve conhecer o papa-coisas, ele é invisível, sabe... E come qualquer coisa do seu quarto. PREVINAM-SE! ~usem camisinha n~ ok, usem camisinha também, mas me refiria a prevenir-se dos papas-coisas internacionais regionais mundiais universais brasileirais -Q.
Lara N
xx

Falsidade.

Falsidade é algo inexplicavelmente atordoante... E não sejamos hipócritas, não é possível que você NUNCA foi falso com ninguém. (Pfvr, diz que é possível sim, quero um tico de esperança!) Aquele colega irritante que você abre o maior sorrisão quando fala com ele, e dele só fala o quanto te irrita... Qual é, crianças sempre fazem isso. Somos criados no mundo da falsidade! Em todos os filmes há pelo menos uma cena em que falsidade seja demonstrada.
Na boa? Totalmente desnecessário. Darei um exemplo bastante comum: Você possui uma colega na sala de aula que te irrita de alguma forma, não importa qual, mas no fundo, se ela se esforçar, consegue até ser agradável, mas apenas quando ela quer... Ou seja: Com certeza você já falou mal dela pelas costas. O que me leva a conclusão de que você é falso(a) com ela. Como todos sempre dizem "A vida é cheia de escolhas", nesta situação se encontram, no meu ponto de vista, apenas três:
a) Dá um chega pra lá na garota, manda a real e para de bancar a amiguinha.
b) Pare de julgá-la tanto, seja mais amiga da garota e pare de falar mal dela... Quem muito fala, pouco sabe.
c) Ajuda a garota a controlar a tal coisa que a deixa irritada. Coloca as cartas na mesa, desabafa tudo com ela, sempre relembrando que você quer ajudá-la e não machucá-la com as coisas que você diz, etc.
A quarta opção que no caso seria "Foda-se, seja falso com ela e que se foda o mundo" não se encontra nas escolhas disponíveis para mim. O que custa dizer? Sério, na boa, é tão bom assim ver as pessoas se fudendo? Achando que tem mil amigos, que são tão amigos que nem se precisa de inimigos...
Eu só queria entender. Só. Pessoas falsas, quero apenas alertá-las, pois o mundo é redondo, tudo que vai, volta, e toda ação tem uma reação. Vou apenas colocar um textinho que eu acho digno e tenho certeza que vocês já ouviram/leram:
Chamar alguém de feio não te deixa mais bonito. Ficar sem comer não te deixa um palito. Excluir uma pessoa não te torna mais popular, não são as marcas que vão te rotular. Chamar alguém de gordo não te emagrece, dizer que uma pessoa é triste não traz felicidade. Falar que alguém é fraco não te fortalece, dizer que uma pessoa é metida não te traz a humildade. Falar que alguém é insignificante não te engrandece, dizer que uma pessoa é falsa não te leva à verdade. Dinheiro não compra felicidade. Conhecer muita gente não é o mesmo que ter amigos, ser famoso é diferente de ser querido, sexy não é o mesmo que vulgar, atração é diferente de amar.
Reflitam.
xx

Vanusa,

Para quem não se lembra, a famosa destruidora de Pátrias. -q Eu só soube da existência dela pela pequena falha no Hino Nacional Brasileiro, e advinhem só? Vanusa ataca novamente!


No nosso querido e glorioso Dia dos Pais, nossa querida Vanusa foi para Manaus cantar a música "Sonho de um Palhaço", estava sendo gravada para o programa "Carrossel da Saudade" da TV Cultura do Amazonas, e acabou errando e esquecendo só um pouquinho da letra, quase como no nosso Hino Nacional.

Não sabe o que fazer quando...

Você está em um show de coloridos, está curtindo adoidadamente enquanto ninguém chega, até que acontece uma tragédia com as BULZERINHAS, que nem todos ganharam e resolveram invadir?

E então você resolve dar uma de "presidente", pensando que pode defender todos e representar a FAMÍLIA RESTART que é uma família que não desiste nunca?

Percebe não tem a pulseirinha, e acha isso tudo uma PUTA FALTA DE SACANAGEM com o pessoal que está passando mal?

Pois seus problemas acabaram! Não perdoe e xingue muuuuito no famoso site Twitter, mostre como você é perigoso, maléfico e horrível, lá você poderá dizer tudo o que pensa, que acha isso uma puta falta de sacanagem, e caso não te levarem a sério, confirme com a cabeça e diga "é sério".


AHAHAHA. Boa a piadinha né? SÓ QUE NÃO!!!!!!!!!!
Caso não tenha entendido, assista o seguinte vídeo e chore de desgosto e de vergonha alheia -Q:
Show do Restar cancelado 28/04/10 [HQ]