Gírias, palavrões, é.

Sério, tem coisa mais absurda do que "gírias"? Comecemos com as gírias que ja havia citado em um post anterior...
Véi é uma gíria que eu juro por Deus que nunca entenderei. Qual é a graça de chamar os outros de velhos? a_a Jovem não seria mais bonitinho? Criança, sei la... Véi é tão... véi. D:
Cara também não faz sentido... Você está chamando seu camarada de rosto! D:
Camarada parece macarronada, ou cara amassada. -QQ Sei la, nada a declarar sobre essa gíria, que nem é gíria. É jeito de chamar pessoas, hm q
Chapa ! Eu preferia ser chamado de panela, sério. Chapa é uma coisa tão... chata. q Não chata de boring, chata de não gorda. QQQQQQQQQQQQQQQQQ Mas vocês entenderam, chapa parece chapa de assar, sei la o nome... D:
Rapaz é o oposto de 'véi', mas é bem mais raro ouvir alguém chamar um outro alguém de rapaz...
Bicho. Não gosto de ser chamada de animal irracional, srsly. a_a
Mano é entendível, de irmão, foi pra mano, né... Brother e pa. Agora...
Manolo é o encurtamento(Q) de mano louco? Mano, Manolouco, Manoloco, Manooooolo!
Truta Ser chamada de peixe também não é o meu forte. ._____.
Pipoca Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei, que porra é eeeeeeeessa? Sério, só em São Paulo mesmo pra um cara chamar o outro de pipoca, puta que pariu. KKKKKKKKKKKKK
Bico Também só ouvi em músicas dos Racionais Mc's. '-' HSAUHASUHUSA
Agora, por que todo o tipo de coisa relacionada a sexo vira um termo feio, um palavrão? Por exemplo: Órgão genital feminino, denominado Vagina se tornou: Xoxota, xexeca, perereca Nunca entendi o por quê..., piriquita/o Também nunca entendi o por quê..., entre outros. E por fim... Buceta! E buceta é o único que é um palavrão. '-' Vamos para o outro: Órgão genital masculino, denominado Pênis tornou-se: Pinto Sério, desde quando um filhote de galinha se parece com um pênis?, piu-piu O piu-piu é tão nada a ver para ser comparado com um pênis '-', pau, E por fim... Caralho, cacete, entre outros...
E por que cocô é um palavrão? Srsrly, nada a ver ser um palavrão. a____a Bosta, merda... E por que o ânus tornou-se um palavrão também? Cu, cara... Se meus avós ouvirem-me falar "cu" botam-me para dormir junto dos cães, ou coisa pior até. KKKKKKKKKKK Sério, mas é tão... besta! Todos temos cu. '-' E até esperma tornou-se palavrão... Porra. E reparem que nenhum dos palavrões acima fazem sentido. São junção de sílabas sem sentido, sério... Agora, partemos para os palavrões usadíssimos no nosso Brasil não que esses não sejam, é. Bom, há alguns palavrões que nada mais são do que palavras que demonstram intensidade, mas uma intensidade que apenas os devidos palavrões demonstram, e como diria Marcius Melhem, há certas coisas que apenas o palavrão traduz. Por exemplo: Nada melhor para dar exemplo de muita coisa do que "Pra caralho", por exemplo "Johnny Depp é estiloso pra caralho". Ou "porra nenhuma"... Que é ótimo pra cortar a onda da outra pessoa né? Por exemplo:
- Chocolate engorda, chocolate é ruim, chocolate é doce...
- Claro que não!
WROOOOOOOOOONG! Muito melhor falar: "Porra nenhuma! Porra nenhuma que chocolate é ruim." Você fica com muito mais autoridade. KKKKKKKKK
Em caso de revolta, não há nada mais desestressante do que soltar um alto e glorioso "Puta que pariu!". Te desestressa, te coloca no eixo, e te da poder, o que é o melhor de tudo! "Foda-se" é outro que te desestressa, te deixa bem mais calmo... Mas não lhe dá o poder que o "Puta que pariu" dá.
"Vá tomar no cu" é o palavrão mais usado no Brasil, "vá tomar no cu" virou vírgula. Tem até uma música em homenagem... Ééé, minha gente. E na música tem até o endereço do cu no final "Bem no meio do olho do seu cu". Sem contar que agora, a moda é falar palavrão em Inglês, nego fala mas sabe nem do que se trata, exemplo: Fúkiu (Fuck you - Foda-se), módêfãkêh (Motherfucker - Filho da puta), xit (Shit - Merda), mai éguis (My eggs - Meus ovos), liki mai pãssi (Lick my pussy - Chupe minha buceta), sãnovabit (Sun of a bitch - Filho da puta), entre outros. KKKKKKKKKKKKK
Ai, ai, cansei de falar sobre isso, e acabou a inspiração, beijones. Ily. :* -Maybe.
Lara N
xx

Coisas que não entendo...

Primeiro de tudo: O que se passa na cabeça de um ser humano que possui Orkut e bloqueia as porras das fotos do Orkut? Na boa, tem foto no Orkut pra que? Pra reconhecê-lo, para expor sua arte fotogênica Q ou coisas do tipo, mas vei, pra reconhecer é o principal, né? Ainda mais agora que quando for tirar foto, você tem o objetivo de tampar completamente o seu rosto, quanto mais esconder seu rosto, mais na moda você fica, ta ligado? E ai, a criatura coloca uma foto no perfil que você só consegue ver sua bochecha, tu fica curioso e pensa: "Po, será que é aquela garota la, que eu conheci naquele lugar, daquela parada do troço, la, po... deve ser..." Você vai futucar as fotos da pessoa, que aparentemente possui 130 fotos, clica na porra do álbum com a maior impolgação... E ta tudo bloqueado! É ainda mais foda quando o nome é comum e você não sabe o sobrenome da pessoa... ou quando você confunde nomes, tipo Bruno e João (RSRSRS), você fica completamente perdido, né, cara? Vai ficar na duvida para o resto da eternidade... Mas tudo bem, ainda tem como correr para as "fotos com ele", você clica, a empolgação volta, e só tem aqueles desenhos, com a legenda "MARQUEM-SE". ¬¬ Você desiste, né, mano? Puta que pariu...
E aquelas pessoas que entram no MSN com um subnick "Não fale comigo!" Eu faço isso, #fail. Pra que entra no MSN? Pooooooorra, ou então fica offline, ta ligado? Mas entrar e mandar não falarem contigo é sacanagem. u_u Eu faço isso, mas tipo, não é pra chamar atenção. E geralmente, eu coloco esse tipo de coisa quando estou NAQUELES DIAS e com uma TPM desgraçada. Aí eu coloco avisos tipo "ESTOU ESTRESSADA, NÃO ENCHA O SACO _l_" Eu peço para não encherem meu saco, não que não falem comigo. Podem falar, só não ENCHAM A PORRA DO SACO, DEMONHOS! Enfim, e o pior é quando a pessoa coloca a vida inteeeeeeeeeeira no subnick, por exemplo:
Nick: AmAndAáÁHh SeEdUuSsSsãAuM
Subnick: Tou mtuh trixti......... meuh caxorru morreu num assidemti di carruh, q foih na ruah 10, no bairro Emandacir Rodivar!!1!!1 Foih mortu pur 1 doblô marelu cum a praca REO-1785......... Si incontrá PODI MATAH!!!!1111!!!!!!!!!1!1!
Aiai, imito mt bem capengas, vai dizer. N KKKKKKKKKKKKKKKKKK Mas vocês tão ligados no que eu to falando? Tão captando a ideia, truta? Q Enfim, se você tem um MSN, e você tem amigos, e eles te PERGUNTAM (Que fique bem claro, só quando eles te perguntam você pode falar... Ou quando você já é a kind of BFF da pessoa, quando você não é só fale quando perguntarem, NÃO SEJA FORÇA! q), você tem todo o direito de falar da sua vida para eles... Ai você pode contar da morte do seu cachorro com todos os detalhes, placas, bairros, etc e tal...
Também não entendo pra que existe roupa pra cachorro... Cara, cachorro ja tem pelo, pra que mais grunhos nele? Ele ta bem feliz com os pelos deles, é. Pense: você, um animal latidor, com pelos longos/curtos/claros/escuros/sujos/limpos, feliz da vida, está andando pelo mundo, até que chega um feladapota que te enfia num bagulho muito sem noção, um bando de pano, muito calorento, abafante e ruim, te enfia uns pano sem noção no pé também, e te faz pagar o maior mico de sair por ai andando com esses tronhos no corpo! Cara, na boa, minha cachorra tem roupinha mas ela só usa em ocasiões especiais, e NO SHOES! Sapatos são a coisa mais desnecessária que ja vi, tanto pra cachorros quanto para humanos. Oh yeah! Pé foi feito pra ser sujo, vei, pé foi feito pra ficar em contato com o chão, o chão é sujo, conclusão: Foi feito pra ser SUJO! Não pra ter algo que impeça ele de se sujar, TA LIGANO MANOWW? Porra, o cachorro é um felino (-N) feito para se sujar, e curtir a vida, gente, não distruam isso nele! Pooorra, quer deixar o cachorro bonitinho? Dê-lhe um banho e SÓ, no MÁXIMO DO MÁXIMO escove-lhe os dentes. BRIMKS, vocês tem que escovar os dentes, senão ficam com um cheiro pior do que de ** sujo. Q (Gostei dos asteriscos no lugar de cu...) Pooooo, gente, guivi mi a táime, méin = give me a time, man! Coloque roupichas gatíssimas só quando for ocasião especial EM CASA, não na rua! Não faça seu próprio animal pagar esse mico, PLIZI!
Olha, preciso desabafar algo: SEMPRE tive inveja das Barbies! Por que minha Barbie é sempre mais rica do que eu? Porra, ela tem jatinho, tem limousine, tem lustres muito chiques, tem TV de plasma, tem celular MUITO FODA, tem até chapinha, cara! Ok, nem queria ter uma chapinha... Mas ela tem jacuzzi... A Kelly tem uma casinha na árvore, cara. E a Polly tem até petshoooop! Por que eu não podia ter um negócio daqueles em tamanho real? ): Em vez de ser só de mentirinha...? Pooooxa. ): E por que as Barbies louras, de olhos claros, branquelas, peitudas, bundudas, e magras são as que mais fazem sucesso? Po, quero ver venderem uma Barbie gordinha, negra, de cabelo enrolado preto, de olho escuro, sem peito e sem bunda... Quero ver se faz sucesso. Desgraça de preconceito! Argh. q Mas enfim... Cara, por que todo escritor de série começa com um livro enormemente enorme e perfeitamente bem-escrito, e depois só vai piorando a situação? Por que, manow brodi vééiii, a parada começa parecendo uma bíblia e depois só vai ficando menooooooor, cara. Ok, tiremos J.K. Rowling do exemplo, pois ela é uma das únicas que começou com um livro pequeno e foi aumentando. Mas o normal, é começar com um primeiro livro parecido com uma bíblia e o segundo vai parar em uma única folha de papel... Ou até mesmo um pedaço de papel! Ou um grão de um pedaço de papel! Ou nem existe segundo livro... q É, gente, o tempo está bom, o céu está preto e a cadeira bastante sentável, mas necessito urinar, e dormir. q Obrigada por quem leu até aqui. O começo até que ficou bom, mas o final bateu AQUEEEEEEEEELE sono, e vocês ja sacaram a parada do bagulho na quebrada, né, não, truta? Sóah, vei. AAAAAAAAAAAI, TO TAUM FILIIIIIIIS! Mas enfim, beijunas no furébis e aleluia irmões. BRIMKS, sem furébis, beijos na bochechucha, ok? Sem furébis, não quero furébis, furébis é fuuuuuuuuuuu. Q Então, crioulinhos, xau. Xau? Tchau! É.

Lara N.
xx

"Hoy por hoy..."

"Y diente por diente". KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK Eu sei que tá errado, okay? Mas, cara... vai dizer que não parece? Resolvi fazer um "pôust" sobre ditados populares, eu admiro e acho legal alguns e pa, mas levando ao pé da letra...
"A água bate na rocha mas quem paga é o mexilhão." Pra começar, como diria Marlyn, O Peixe Palhaço, mexilhão não anda, nem fala, e muito menos paga. E vai pagar pra quem? Roxa não é banco, não tem como receber dinheiro. u_u
"Quem não tem cão, caça como gato." Principalmente se for pra caçar rato, passarinho...
"Gato de luva não apanha ratos." Ok, que felino seria idiota o bastante pra colocar luvas e sair pra caçar? Óbvio que gato nunca usaria luvas, e muito menos pra caçar ratos... Eles são burros, mas nem tanto, né?
"Gato miador não é bom caçador." Gato em si já não é um bom caçador, imagine miando... Acho que nenhum caçador miador seria um bom caçador... Ele espantaria todas as presas, e todo o mundo, por que mio de gato é o fim do mundo, né?
"Gato que nunca comeu melado, quando come se lambuza." Eca, que gato comeria melado? Melado é tão... melado, eca, eca. Se bem que tudo nojento parece com gato, gatos são bichos tão repugnantes, eca.
"Um olho no gato, o outro no prato." Mané olho no gato, deixa o gato cego, e porra, outro no prato? Que ditado canibal. q E CHEGA DE DITADOS COM GATOS, OK?
"Água mole em pedra dura tanto dá até que fura." Cara... água não fura! Água é um líquido, e foda-se o tanto de dureza que a pedra é, mas não dá pra furar uma água, venhamos e convenhamos. (ADORO FALAR ISSO :3)
"Depois da tempestade vem sempre a bonança." Em primeiro lugar: Que porra é bonança? Segundo: Pra mim, depois da tempestade vem o sono. Na verdade, o sono vem durante a tempestade, tanto é que nem vejo a tempestade, kkk.
"Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço." Nem boto fé nesse ditado... Eu só péssima com palavras, então, faça o que eu faço, não faço nada de errado, sou tão santa quanto a Virgem Maria. -NNNNNNNN
"Falem mal, mas falem de mim." Também não boto fé nesse ditado... Mané falar mal, quer falar mal, pelo menos fala na cara. E falem de mim o caralho, não sou um produto pra ficarem fazendo propagandas sobre mim... Eu hein, ditado mais nada a ver... "O que é de graça, ninguém rejeita." Mentira da porra! Comer bosta é de graça, pelo o que eu saiba, e vai dizer um ser humano em sã consciencia que faça isso...
Lara N.
xx

Luan Santana.

O que dizer sobre este novo divo sertanejo? Ele é extremamente novo, e por isso, seu sucesso deixou o Brasil inteiro de cara. Além de ser cantor sertanejo SOLO - o que é extremamente raro - , ele também é universitário, e por mais incrivel que pareça, seu show lotou mais do que o do Jonas Brothers.
Bom, nem sou tão chegada ao sertanejo, mas devo admitir que em tão pouco tempo, seu sucesso é surpreendente... Foda-se, não é disso que eu queria falar. É por que, enquanto estive viajando, fiquei por dentro da tv aberta, né? Mas o ruim da tv aberta é que a mesma propaganda passa mil oitocentos e novicentas mil vezes... -q Foi de uma dessas propagandas repetitivas que ouvi pela primeira vez "Meteoro" de Luan Santana. Eu achei ridiculo quando ouvi, mas como a propaganda repete milhões de vezes, a bosta da música ficou na minha cabeça... Peguei meu notebook e baixei a droga da música... Viciei! Hoje sei a letra inteirinha, e ainda sei algumas partes de "To de Cara", "Você não sabe o que é amor", "A louca" e o cover que ele faz de "Sufoco". Quando eu decorei, nem me toquei sobre o que a música falava, depois parei pra pensar e, não é por nada não, mas a música não faz, exatamente, sentido nenhum. q
O que seria um 'meteoro da paixão' e um 'raio de saudade'? E, cara, esse garoto foi muito maltratado em relação a relacionamentos, por que em quase todas as músicas ele lamenta por não ter ninguém, ou por ter sido pisoteado.
Tipo, "Pode ir, tudo bem, você não sabe o que é gostar de alguém, pode ir, tô legal, e o que eu sofri espero que não sofra igual, fiquei mal, mas passou, você não sabe o que é amor!" em "To de Cara" ele também lamenta pela pessoa não querer mais vê-lo... "To de cara com você, to de cara com você, me apaixonei e você não quer mais me ver..." e em "A Louca" também! "Não vem bancar a louca, não adianta pirar, foi você quem me usou e depois me pediu pra nunca mais voltar..." Ou seja, o cara deve ser insuportável, né, man? HSAUHSAUHUSA
Sem contar o jeito que ele canta, né? Ele canta gemendo pra cacete... HSUHSAU Tipo, ele se acha americano, sei la... Primeiro que quando ele canta "Te dei o sol, te dei o mar..." parece que ele está falando "Today o sol, today o mar..." Reparem! E quando ele fala "Você é exatmenti o que eu sempre quis" sim, o "t" é mudo. HSUAHUAS
Ele tem muito talento, e tal, até gosto dele um pouquinho, mas porra, não coma as letras! Quando ele fala "quebra cabeça" também, ele come umas consoantes ai... E quando ele canta "Meteoro", no refrão mesmo, ele enfia acento nas palavras, por exemplo: Você é raio de sauDÁde, meteÓro, da paixÁO. HSUAHSUA Ele quase berra pra falar essas sílabas, é legal imitá-lo.
Acho engraçado em "Você não sabe o que é amor" que no meio da música ele recita um poema, sei lá... Muito do nada. E a voz dele fica longe... HSUAUHSAHUSA
Bom, o garoto tem talento, vai dizer... Espero que ele se dê bem na vida, apesar dos apesares. Gostei do estilinho dele, mas são poucas as músicas que ele compôs... Na verdade, creio eu que a única música que é realmente dele é "Meteoro"... Mas se ele se esforçar, acho que sai uma coisinha melhorzinha, por que nunca ouvi falar em 'raio de saudade' e 'meteoro da paixão' , sem contar que não é um raio de saudade é VOCÊ é O raio de saudade, e O meteoro da paixão.
Bom, não estou tirando sarro dele, só estou "debatendo comigo e comigo mesmo" sobre o sucesso de Luan Santana e sobre seu estilo musical, e jeito de cantar, e letras de músicas... Fãs, não se ofendam... Eu gosto do Luan Santana, ok? Só pra constar.

Lara N.
xx

"Today we're gonna talk about father and daughter relationships..."

Como diz acima, hoje falaremos sobre relacionamentos entre pais e filhas(os)... Bom, primeiramente, aprecio demais o relacionamento do Eminem com Hailie Jade (sua filha). É tão bonitinho o jeito que ele cita o amor dele por ela nas músicas, e tal... Engraçado, por que geralmente, músicas de rap norte-americano são voltados pro dinheiro, carro, mulher e sexo. Eminem fala sobre a discriminação que sofreu por ser o primeiro rapper branco, fala sobre seu relacionamento com a mulher, com a filha... Ele usa a música pra desabafar, basicamente, aprecio muito isso nele... Mas enfim, foco, Lara, foco! Foco me lembra foca, que me lembra bolas verdes, que me lembra Latilda, hm*. Enfiiiiiiiim, pentelhos... -Q
Tipo, por que as mães, pelo menos a minha, é tão bipolar? É engraçado por que eu chego em casa, ela me trata com o maior carinho: "Larinha, minha filhita linda do meu coração, como eu te amo, oown" aí, eu, acidentalmente, quebro um copo, ou um computador, ou mato um cachorro -N (É BRINKS, OK?) ela vira um monstro "LARA, O QUE VOCÊ PENSA QUE TÁ FAZENDO? POR QUE VOCÊ NUNCA PRESTA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ FAZ? SABE O QUE É ISSO? VÍCIO DE INTERNET!" Eu não posso retrucar, né, senão levo palmada. BRINKS!
E quando mães dão bronca, você fica completamente sem saber o que fazer, né, cara? Por que ela grita com você, berra com você, cospe na sua cara, quase te engole, e quando você tenta falar, tenta se justificar, retruca e fala que nao é sua culpa ela berra mais alto ainda: NÃO ME RESPONDE! QUEM VOCÊ PENSA QUE É PRA ME RESPONDER?
Depois dessa o que você pode fazer? Cuspir e sair nadando, né? Ficar calada... Daí ela continua brigando, você só concorda, e continua calada... Daí ela solta: "Vai me responder não? Não vai falar nada? FALA COMIGO, CRIATURA! ME RESPONDE!" Aí, o que você faz? Entra em desespero, né, cara, sai chorando. É muita pressão! Decide, filhote: Ou eu respondo, ou eu fico calada...
E por que TUDO é culpa sua? Seu pai chega em casa, e avista um chinelo lindo todo mordido e carcumido pelo cachorro, qual é a palavra que ele berra? Óbvio que é seu nome, né? Por que você, óbviamente, fez de tudo pro cachorro roer o sapato, pra enfurecer ele... Por que o que você mais quer é fazê-lo ficar furioso, óbvio, este é o motivo de sua vida... kkk
Minha mãe chega em casa, avista a porta escancarada, por causa um vento da desgraça, e o som no chão, todo escancarado... Qual é o nome que ela vai gritar? "LAAAAAARAAAAAAAAA, QUE QUE É ISSO AQUI?" Óbvio, né... óbvio. E depois que eu falo, enquanto verificamos se nada foi roubado, que, lógicamente, o que escancarou a porta foi o vento, e não um ladrão, e que o que derrubou o som também foi o vento, e não um ladrão na tentativa de roubá-lo. É, a vida é sofrida demais...
Eu digo isso meio que no geral, por que sei que relação entre pais e filhos, ultimamente, não tem sido a das melhores. Não digo por mim, por que minha relação com meus pais é uma maravilha, e eu os amo. s2 Mas muita gente ja disse-me que gostariam muito de ver sua mãe morta, ou seu pai. Sempre acho um absurdo quando escuto isso, mas o que posso fazer em relação a isso, né? É assunto entre pais e filhos... não posso me meter, e nem quero, sinceramente, rsrs.
Mas enfim, por que quando um amigo interrompe seu pai, ele não fica puto como quando você o interrompe? Por que, claro, você é um projeto dele, e ele pode descontar tudo em você. Ah, é, claro, eu também sou uma coisa que é usada para descontar a raiva, acho que é por que eu nunca fico puta e sempre entendo o lado da pessoa... Mas, quando minha mãe se irrita com uma coisa, ela fica irritada pelo resto do dia... Tipo, dinheiro. Quando não sai dinheiro ou coisa parecida, TUDO o que eu faço é errado, impressionante!
Não posso abrir a geladeira pra pensar que ela fala que eu to fazendo de propósito, que eu to tentando deixar ela louca, que nao sei o que.. tsc, tsc, tsc... Mães, né?
Eu perdi a inspiração, por que fui ao banheiro e me distrai com a linda da minha irmã e com a bronca que recebi por deixar a porta do banheiro aberta, aiaiai. Depois eu volto com mais inspiração, e novidades para vocês, crioulinhos do meu Brasil. q
Lara N
xx

Cantoras, cantar, lalala. q

Bom, depois de ler o lindo, revoltado e bipolar pôust da gata da Jamila - que eu apaguei por não fazer mais parte do Blog - , me inspirei em fazer um pôust sobre cantoras, jeitos de cantar e etc e tal... Comecemos com Mariah Carey. Well, alguém por favor, me explica por que uma pessoa tem a necessidade de cantar gemendo? E engraçado que ela não tem a capacidade de cantar igual gente, ela ou geme ou berra no seu ouvido!
Não tem uma música sequer que essa cantora não grite, ou gema, ou faça "yeah, yeah". Aliás, creio eu, que não haja nenhum(a) cantor(a) que não gema , ou faça "yeah, yeah" em suas músicas. Ou, pelo menos um, "WOOHOO" ou, sei lá... Mas enfim, Demi Lovato é uma cantora que eu nao entendo... Ela não canta, na verdade, ela geme e apenas geme... Já a Lady Gaga tem uma voz que sai de voz-de-rato á voz-de-macho. Em "Videophone", que ela canta com Beyoncé, ela fica com uma voz-de-rato do capeta! Já em "Bad Romance" a voz dela engrossa surpreendentemente. Parece a da Amy Whinehouse, mas a voz da Amy é completamente rouca e bela. Eu aprecio muito a voz dela... Já Britney Spears não possui voz, se é que vocês me entendem... Ela tem um robô que canta pra ela, a voz dela é completamente computadorial... q
Miley Cyrus possui uma voz rouca e meio grossa, mas ao mesmo tempo, ela alcança as notas mais agudas, é muito louco... Outra assim é a Cristina Aguilera... Putz, se for parar pra avaliar todas as cantoras, ficaria aqui horas, né? Bom, meu humor não está o melhor de todos hoje, então nem vou sequelar com vocês, então já vou indo, okay? Uma boa noite, e reflitam sobre as vozes das cantoras e os gemidos constantes em todas as músicas, idependentemente do(a) cantor(a), rsrsrs.
Lara N.
xx

Semelhanças.

Por que certas palavras nada a ver são tão parecidas? q
Tipo, teimar... de teimoso... Por que teimar é tão parecido com queimar? Quando minha mãe falava "pare de teimar, menina!" eu sempre me sentia queimando algo. -sntq
E por que baseado em fatos reais? Sendo que baseado é um baseado. -Q
Tipo, me dá um baseado para se fumar ae, mano brodi vei. -QQQQ Tipo, baseado em fatos reais é por que um baseado fez a pessoa basear um fato real? Sem contar que se é fato é real, né cara? Um puta pleonasmo do caralho... Não existe um fato irreal, uma realidade não fatal. QQQQQQQQQQ
Fatal! Por que fatal? Fatal tem a ver com fato? A pessoa foi morta de fato por um ato fatal. Q
Não, na moral... são coisas inexplicáveis, né, cara? E gírias! Por que "véi", véi? Não acho nada legal ser chamada de velha. a_a -q
E por que cara? Por que não rosto? -NNNNNNN E eu não gosto de ser chamada de rapaz, sendo que sou, ér, FÊMEA, e não gosto de ser chamada de bicho. u_u
]DSAÇ]~DSA Ai, ai, estou muito monga hoje. MONGA! Monga parece tanto manga... E cara, por que manga da blusa e manga de fruta?
Manga não tem absolutamente nada a ver com manga, tlg? E maçã do rosto? '---' Meu rosto não tem formato de maçã. -q Nem minha perna tem formato de batata. G_G
É, estou sequelada hoje, o soono tá forte. Mas bom, você entendeu né, cara? Certas coisas não formam par, certas coisas tem nada a ver, aiai. q
Boa noite, e obg por sequelar comigo.
xx