Músicas infanto-juvenil.

Olá. Estava tomando banho ao som do meu cd da Kelly Key, que eu tenho desde meus meros 8 anos, eu estava cantando todas as músicas, sim eu sei as letras de kellykey e comecei a reparar na música... Gente... Olhem essa música:
"Não sou tão fácil assim, preciso te conhecer melhor. Comigo não rola logo na primeira vez.
É fundamental, um bom papo é só lazer, um beijo bem dado abre a porta do prazer.
E com toda a calma do mundo a gente chega lá, gosto de tudo bem feito e se possível devagar.
Pare! E não desce essa mão que me aborrece. Não é bem por aí.
Pare, pare, pare! E não desce essa mão que me aborrece. A banda não toca assim."
É, meus caros, não estou exagerando, sua filha está trancada no quarto ouvindo Kelly Key e achando isso totalmente certo e se masturbando com uma escova de denteN (pai, se você ler isso, eu fui possuida.q)
E outra, a Kelly Key sempre lutou pro feminismo ficar acima do machismo né? Desde Cachorrinho ela vem dizendo que deve-se tratar um homem igual um animal. KKKKKKKK Ai, Deus.
Mas agora, vamos para as músicas INFANTIS.
"Atirei um pau no gato-to
Mas o gato-to não morreu-reu-reu..."
O QUE? VOCÊS ESTÃO ENSINANDO O MEU FILHO A MATAR FELINOS? Estamos afirmando que é certo matar animais? É isso? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
"Dona Chica-ca admirou-se-se
Pelo som, pelo som que o gato deu
MINHAU!"
E eu cantava a parte do MINHAU tão feliz, mas na verdade era pra ser um miau meio estrangulado né? Ele foi atingido por um pau!
E outra: PAU? Não podia ser um galho? Pedaço de madeira? Sei la... :x
Mas ai, as pessoas "de bem com a vida" inventaram a outra versão:
"Não atire o pau no gato-to, por que isso-so, não se faz-faz-faz
O gatinho-nho é nosso amigo-go
Não devemos maltratar os animais
MINHAU!"
Agora vamos á outra:
"Pirulito que bate, bate
Pirulito que já bateu
Quem gosta de mim é ela e quem gosta dela sou eu."
Pirulito que bate, bate? Já bateu? Que pornografia é essa? :O
Próxima.
"Lá em cima do piano tinha um copo de veneno, quem bebeu, morreu, o azar foi seu"
Ou seja, foda-se se tem um copo de veneno em cima do piano e a pessoa vai morrer, como diria nosso amigo Danilo Gentili "Antes ela do que eu." É isso? HSUAHUSAHUSA
Próxima.
"Hoje é domingo
Pé de cachimbo
O cachimbo é de ouro
Bate no touro
O touro é valente
Bate na gente
A gente é fraco
Cai no buraco
O buraco é fundo
Acabou-se o mundo"
Mais uma vez o ser humano mostrando seu egocentrismo. Só por que a pessoa caiu no buraco o mundo acabou. Mas de qualquer forma, alguém, na vida, já conseguiu decifrar que diabos significa essa parlenda?
Foda-se que hoje é domingo, o que tem a ver com o cachimbo? E outra, é pé de cachimbo, ou pede cachimbo? E quem seria retardado o bastante pra comprar um cachimbo de ouro? E que cachimbo vai bater num touro pelamor de deus? Ok, o touro é valente, bate na gente e a gente é fraco até tem a ver. Mas que buraco a gente vai cair? E foda-se que o buraco é fundo, você vai morrer de qualquer jeito!
KKKKKKKKKKKKK TA, cansei.
Boa noite. Eu precisava distraí-los depois da reflexão que fiz ali embaixo, hehehehe.
Lara N,
xx

Preconceito.

O que falar sobre esse assunto polêmico? Bom, vamos começar com a origem da palavra, coisa que eu tanto adoro fazer... Todos sabemos que preconceito é originado de "Pré" (antes, anteriormente) e "Conceito" (definição de algo por qualidade ou pela falta dela) ou seja: Algo conceituado antes de ser realmente conhecido. Mas agora parando pra analisar, muitos dos que se dizem despreconceituosos, no fundo no fundo, têm preconceito por algo. É inevitavel, o ser humano tem preconceito, seja por raça, estado, beleza, qualquer coisa. Não sei se consegui esclarecer, vejamos...
 Uma banda que sofre muito preconceito é Restart. Ok, a maioria é pós-conceito rsrsrs, mas de qualquer forma, tem gente que só pela fama, já acha que a banda não presta sem nem ouvir. Preconceito é equivalente a nossa famosa modinha. E modinha nada mais é que pessoas fácilmente influenciáveis pulam de gosto em gosto pela multidão de opiniões fortes.
Muita coisa por ser diferente do padrão sofre preconceito. Restart é um ótimo exemplo. Quem esperava que um bando de meninos viados vestissem rosa chiclete com laranja berrante e azul piscina passasse pela rua cantando "EU VOU TE ESPERAR AONDE QUER QUE EU VÁ!"? Ninguém. Eles assustaram a multidão, deixaram muitas das pessoas perplexas por sua, er, mudança trágica de estilo. Mas anyway, esse não era o meu ponto.
Se você defende os animais, você tem um certo preconceito ás pessoas que os comem, se você defende os gays, você tem um certo preconceito ás pessoas que os julgam, se você gosta muito de restart, você tem um certo preconceito ás pessoas que não o fazem. Entendem a linha de raciocíneo? Então, a mesma ideia vai nas pessoas que não tem preconceito, de certa forma, terão preconceito ás pessoas que tem preconceito... HSAUHSUA Entenderam? Oo
Por exemplo: Você vai dar uma palestra sobre negros, pessoas de classe mais baixa, com baixa qualidade de vida, etc e tal... Se uma pessoa não concorda, há um conflito, mesmo que seja uma troca de olhares, ou até mesmo sorrisos, no fundo, la no fundo da sua alma eu sei que você está fervendo de raiva pela pessoa não concordar com você. Admitem, nós sempre queremos ter a razão, o ser humano se acha o dono da razão, porém, pouco sabemos de um terço do que se passa por nossas cabeças.
Você pode até dizer que sabe tudo sobre o assunto e quer expor suas ideias como fez o famoso vloger Felipe Neto / Pc Siqueira , mas honestamente? Como você saberá tudo sobre todos os assuntos que você fala, sendo eles diversos e variados, se é impossível saber absolutamente tudo de um assunto apenas?
Reflitam.
Eu sei que generalizei pra caramba nesse post, mas não se ofendam, eu só quis explicar o meu ponto de vista. Se você realmente não tem preconceito nenhum, ótimo, comente e mostre-me que estou errada, eu espero do fundo do coração estar errada, de verdade.
Ah, e outra coisa não menos importante: Tendo ou não preconceito, o respeito vem SEMPRE em primeiro lugar. NUNCA se esqueçam disso. Caso a escolha de certa pessoa em relação a religião, time de futebol, política, ou sua raça, classe social, aparência, não lhe agrada, não a trate como um inferior, não se iludam, nenhum ser humano, por mais rico, belo, gostoso, inteligente e perfeito que seja, nunca será melhor do que o outro.
Todos sempre temos algo para mostrar, mas algumas pessoas o encontram mais rápido do que outras, mas de qualquer jeito, sempre temos. Senão tivessemos, por que motivo estaríamos no Planeta Terra? :)
Lara N,
xx

Aborto.

Lembro-me ainda da minha 6ª série, em que o professor havia pedido pros alunos darem sua opinião sobre o aborto e eu não fazia ideia do que se tratava...
Resolvi perguntar e a resposta foram vaias, zoações e gargalhadas, vindas até do próprio professor. Bom, ele malmente conseguiu me explicar, e quem acabou me esclarecendo o assunto foi minha mãe.
Anyway, hoje, finalmente posso expor minha opinião sobre o assunto, e é a seguinte: Não sou contra, nem a favor do aborto. Não, eu não tenho religião, e parte de mim acredita em Deus e a outra parte não. Respeito quem segue a Bíblia, quem gosta de Candomblé, quem acredita em espíritos e assim por diante. Então espero de volta o mesmo respeito a mim, que não tem opinião certa sobre isso. E por favor, não tentem me converter, odeio isso. Se eu quiser acreditar, será por que eu me interesso por conta própria, não por influência de ninguém.
Bom, mas voltando ao aborto, acho o seguinte: Sim, é muita irresponsabilidade desses adolescentes precoces que resolvem se comer loucamente e mal pensam nas consequências, e sim, muita gente os advertem e os chamam a atenção para a camisinha e tudo mais. Porém, ao longo da minha vida, fui conhecendo diversas pessoas em todas as escolas que já estudei, que por sinal, foram 12, mas isso não vem ao caso... Conheci pessoas de todos os estilos, de todos os tamanhos, de todos as raças, tudo. Então, posso dizer que ser um filho por irresponsabilidade dos pais é muito sofrido. Muitos dos meus amigos nasceram por acaso, por que os pais simplesmente se esqueceram de usar camisinha e PUFF a pessoa brotou na barriga da mãe, mas gente, ter filho é muita responsabilidade pra adolescente precoce! É impossível continuar vivendo a vida e cuidar de um filho ao mesmo tempo, existe até uma série de televisão "16 and pregnant" e todas reclamam sobre o mesmo ponto: Falta de ar, falta de vida própria. Adolescência é a época de fazer merda, meu povo. Na época dos nossos pais, fazer merda era, sei la, andar com cabelos pra cima, andar de moto escondido dos pais, usar roupas de coro preta, sei la, qualquer merda dessa... A nossa era só é um pouco (MUITO) mais irresponsável e resolveu se foder por inteiro (em todos os sentidos KKK). Então, não sejamos hipócritas, ok? Aposto que muita gente que é contra o aborto é a favor de pena de morte, e não há hipocrisia maior.
De qualquer forma, acho que vale a pena poupar o sofrimento da criança que nascerá com pais irresponsáveis, sem menos capacidade de criar um filho ou something, e pensem: Como esses anos estão radicais, a criança vai nascer revoltada, virar emo e se matar! De que adianta? Poupem sofrimento pra criança! Sério, gente, larga de ser filho da puta, usem camisinha, e fazem sexo seguro, caralho! Não, na moral mesmo, vão tomar em seus respectivos cus, não aguento mais esse povo que pouco se fode pra vida dos outros! Só por que os filhos da puta esqueceram, ou são safados e não usaram camisinhas eles merecem sofrer pelo resto da vida? Gente, pelamor! Conheço muita gente que teve filho sem querer, que não gosta do filho, que simplesmente queria poder ter escolhido não tê-lo... E pais que abandonam os filhos, e sabe... Se a pessoa vai ter filho de má vontade, vai com certeza por o filho na adoção, então reflitam: EM QUE VAI MELHORAR A VIDA DA CRIANÇA? O ser humano tem um incrível pensamento sobre a morte, esse pensamento é tão grande, forte e malígno que a maioria dos seres humanos temem a morte... Mas galera, vamos acordar pra vida, a morte é só uma etapa do ciclo da vida. Vamos todos morrer mesmo um dia, porra... Do mesmo jeito que acho ridículo ter uma data pro fim do mundo, ah, gente, sério, se mata logo...
Mas então, o post revoltado chegará ao fim por que não quero torturá-los com tantas palavras, ok?
Beijocas na senhora Marocas (Buzz Lightyear)
Lara N.
xx

Post sem nome.

Como comentei no Twitter, vi uma foto do Felipe Neto, o famoso Vlogueiro de 22 anos crítico, em um álbum de uma amiga minha no orkut. E então comecei a falar sozinha, ahahaha.
Fiquei pensando que não idolatro o Felipe Neto como ela, e sim, apenas admiro a grande inteligência do garoto e a coragem de expor tudo o que pensa sem pensar nas consequências, digamos assim. Mas do mesmo jeito que acho ele brilhante, acho ele um pouco... Como dizer? Sincero demais? AHAHAH Não acho que tenha problema algum criticar pessoas que usam calças coloridas, ou coisas assim, mas generalizar já acho sacanagem. Sei que é difícil acreditar, mas realmente existem pessoas que GOSTAM de usar roupas coloridas e não apenas por ser moda, mas por achar bonito ~Eu não me incluo nessas pessoas, mas sei que existem~. Então já acho meio que vacilo falar que todos que usam roupas coloridas são mongolóides, ou só quem pode gostar de Justin Bieber são menininhas virgens de 13 anos. Venhamos e convenhamos, as pessoas resolvem criticar sempre o que está no "auge da fama". Quero ver alguém criticar Mamonas Assassinas, ou algo parecido. Acho que criticam tanto o Justin Bieber por ele ter ficado famoso tão repentinamente por meio de internet e agora já se acha o Rei do Pop ~o que sinto-lhe informar, justén, você nunca será~ ok, certas coisas que ele faz são desnecessárias, mas dizer que o garoto não tem talento é sacanagem. Ele pode cantar parecendo uma garota, mas Michael Jackson também cantava e antes de ele virar branco ele tinha mais de um bilhão de fãs ~eu acho~. Sei que nem dá pra comparar um ao outro, mas Justin Bieber pode ser arrogante, mas cantar bem, ele canta. Ele alcança notas mais altas que mulheres de voz falsete. E sei lá, pode ser que CINE para certas pessoas seja uma coisa reveladora, e coisa e tal. Anyway, só acho que criticar é uma coisa e ofender é outra totalmente diferente. Critique, mas mantenha o respeito, por favor.
Outra coisa que me desgostou em relação ao Felipe Neto foi o vídeo sobre Crepúsculo. Sim, a maioria das coisas que ele falou é verdade, e fazem sentido. Mas quando ele comentou de Eclipse ele se baseou simplesmente e inteiramente no filme, o que foi uma vergonha. Eu não digo isso por que sou perdidamente apaixonada pelo Edward Cullen nem nada parecido, eu aprecio a imaginação da autora Stephenie Meyer por ter criado uma ficção de vampiros "do bem". Sei que vampiros já existem, e eles não devem bilhar á luz solar, mas do mesmo jeito que bruxas também existiam antes de Harry Potter surgir sendo um bruxinho ~viado q~ do bem. Sabe, uma coisa é criticar por que não gostou, ou por que te causou raiva ou sei la, mas criticar por estar na moda é bad. Não gosto de moda, mas infelizmente, ela nos cerca. Gostando ou não de moda, sempre estarei nessa desgraça, só o que posso fazer é aceitar, então... pra quê gastar meu lindo e precioso fôlego xingando fãs de Crepúsculo? PS: Sei que havia feito um post sobre modinhas, o qual me envergonho de dizer que eu que fiz por que não se baseia em nada praticamente, e eu o apaguei. Pois é, minha visão mudou. Agora já não acho podre as pessoas usarem certas coisas, mas continuo achando podre quem as usa apenas por estar na moda, só por influência. Se você gosta, não pare nunca, se não gosta e só faz pra chamar atenção, tome no meio do seu respectivo ânus.
Anyway, deixa-me explicar a parte em que Edward foi nomeado o vampiro viado, corno que quer um dedo no meio do c* em Eclipse. Na parte em que Edward se encontra com Bella e Jacob em uma barraca, cercados de neve, e apenas com um cobertor para Bella, Jacob se oferece gentilmente para esquentá-la, por ele ter a temperatura corporal mais elevada do que os outros seres por ser um lobisomem, cof cof, e Edward, com medo de sua preciosa Bella morrer congelada, o que aparentava ser possível, aceitou, com muito ódio por ter o feito. E Edward só agradeceu a Jacob por que sem ele, ela morreria. E lembrando: Na história de Meyer, os vampiros são frios como gelo, ou seja, se Edward chegasse um pouquinho mais perto de Bella, ela congelava. Gente, faz sentido a cena, só que o corno do diretor interpretou tudo errado, e deixou a ideia no filme completamente distorcida, o que me subiu um calor interior enorme, me deu vontade de gritar no meio do cinema. E sobre o Taylor Lautner estar sempre sem camisa nos filmes, o que de fato é ridiculo, também tem explicação: Como já citei acima, os lobisomens da série Twilight têm a temperatura corporal elevada, o que os fazem sentir muito, MUITO, calor, tanto é que não é só o Taylor que não tem blusa, mas todos os lobos. Os lobos também foram mal interpretados mas ok. E outra: O Taylor é um ótimo ator e tal, mas ele não se encaixa nos padrões de lobisomens, ele precisava chegar aos 2 metros! A pele dele é tão quente que chega a queimar quem a toca. E ele fica bem encorpado, o que venhamos e convenhamos não foi um trabalho dificil a Taylor. :x AHAHAHAH Mas eu gosto, sim, da série ~de LIVROS OK?~ Crepúsculo, achei a história interessante, sim. Creio eu que ninguém havia tido ideia de fazer vampiros do bem, e é óbvio que haveriam críticas a essa nova ideia. Mas como eu sempre tenho a cabeça aberta a novas coisas -n eu gostei bastante. Mas, na minha opinião, a escolha para os atores foi péssima, a interpretação do livro pra tornar-se um filme foi péssima também, as expressões que os atores TENTAM fazer são horríveis! Eu não acho que o Robert Pattinson seja um ótimo ator e uh-lala como dizem, ele pode ser ator, conseguir fazer as pessoas se comover, mas também, só isso ele faz, NA MINHA OPINIÃO. Ele tem a mesma expressão tanto em Twilight quanto em Lembranças. O Johnny Depp é quase assim, tipo, quando ele interpreta alguém, ele sempre traz aquele jeito dele meio fodão kkk, mas ele consegue ser sério quando precisa, por exemplo em Sweeney Todd, esperto e atrapalhado em Piratas do Caribe, tipo superior em A Fantástica Fábrica de Chocolate, abestalhado em Edward Mãos de Tesoura, etc. Ele consegue meio incorporar a personagem, entende? Consegue trazer ao público gargalhadas, emoção, medo, raiva... Robert Pattinson, pelo menos em mim, só consegue trazer sofrimento, ahah.
Anyway, é isso. Eu adoro os vídeos de Felipe Neto, acho super digno milhares de coisas que ele fala, mas acho que ele poderia ser um pouco mais sutil e não generalizar tanto. Ofende as pessoas e acaba deixando-as com raiva dele, e acho que é por esse motivo que aquela garota fez aquele vídeo "FAZ SENTIDO SIM, FELIPE NETO" mas ela não se baseou em nada, falou e não concluiu, enfim, me fez sentir vergonha escrachada alheia, mas ok. E sobre pessoas que ficam famosas sem, de fato, terem talento só o que sinto é pena. Por que infelizmente esse tipo de pessoa tem fama passageira, por que sinto muito mas beleza dura pouco. Quero ver o Eduardo Surita ser colírio da capricho aos 40 anos, barrigudo, com os cabelos começando a ficar grisalhos, com barba, argh... AHAHAHAH Sério, pessoas que ficam famosas pela fama dos pais, a mesma coisa, a fama é passageira, duvido que daqui a 5 anos alguém se lembre de Sandy e Junior, hoje em dia já não lembram, kkk. Quero ver se daqui á 10 anos, no máximo, alguém se lembra de FIUK.
Acho que a pessoa tem que fazer por merecer, sabe? Se quer estar na tela, quer ser alguém famoso, descubra algum talento em você, po, por que todo mundo tem um, e se o seu for beleza, ao invés de resolver ser colírio da capricho, vai tentar ser modelo, porra. Mané colírio da capricho, eu ein. Eles não sabem interpretar, cantar, dançar... Só sabem arrumar o cabelo e se achar, sério. Eles, diferentemente de Justin Bieber, não tem o menor motivo pra estarem na tv, em capa de revista ou nada. E outra: A escolha para colírios é sempre a mesma: Branco, de olhos claros de preferência, louros se possível, magros, de cabelos lisos de preferência... Quero ver um Will.I.Am sendo colírio. Ou um Mano Brown da vida... Isso acho o fim. Decidir beleza pelo padrão da Europa, acho podre. Sem contar que não exista uma pessoa Brasileira que não tenha uma mistura com alguém da África ou algo assim. Ninguém é 100% europeu, não, querida, sinto muito, ahahahah.
Eu tenho esse cabelo volumoso, enrolado, descontrolado com orgulho. Um dia vou ter o cabelo igual o da Belatriz Lestrange.
Nossa, que post enorme! AHAHAHAH
Obrigada a quem leu até aqui, o que acho que sejam 0 pessoas, mas ok.
Lara N.
xx

Apenas Cínthia Nepomuceno.

Ok, minha mãe merece um mini post homenagiando as duas pérolas no Sábado, dia 23.10.10. Duas pérolas num só dia.
Estávamos assistindo novela, e uma pessoa encontrávasse em coma, e ela soltou:
- Engraçado, já vi tantas pessoas em coma, mas nunca vi ninguém em beba.
OK, deixei passar. Ri pra ela não ficar sem graça ~mentira, tive ataque de riso~. E então, estávamos conversando e contei uma pérola minha, em uma aula de história, em que demorei pra entender uma piada, e falaram-me que eu tinha internet discada, e ela soltou:
- Da próxima vez, fala que não é discada e sim, de elevador...
Depois dessa, eu PRECISEI fazer um post homenageando-a. AHAHAHAHAHAHAA
~APENAS CÍNTHIA NEPOMUCENO~
É isso.
Lara N.
xx

CIGARRAS NÃO MERECEM VIVER!

Não sei se é só em Brasília, mas na época de chuva, a cidade não conhece mais silêncio, essa palavra foge totalmente do vocabulário brasiliense, por que as cigarras se apoderam de todas as brechas silenciosas da cidade! Venhamos e convenhamos, cigarras são uns bichos pra lá de esquisitos, não acho que sejam seres de Deus. Primeiro que as cigarras fêmeas, logo após botar ovos, morrem. E as "ninfas" ~cigarras jovens~ ao nascerem caem no chão e vivem lá de 3 á 17 anos! Se alimentam das raízes das árvores. Depois de estarem parcialmente adultas, elas cavam túneis e vivem nas árvores, e aí começa a ópera cigarrês (-q) dos machos pra atrair fêmeas e eles se comerem loucamente e assim por diante... E o mais estranho de tudo: Segundo o site howstuffworks , a vida adulta das cigarras é muito curta, elas DESAPARECEM tão misteriosamente quanto chegam. Algumas fontes dizem que são comidas por pássaros e outos predadores, e outras dizem que o canto chega a explodí-las, elas simplesmente PUFF morrem. Mas na real realidade, pra mim, as cigarras são seres malígnos com um só propósito: DOMINAR O MUNDO! Sabem por que? Elas surgem do nada, invadem sua casa ~dizem que por engano~ pela janela, e simplesmente desaparecem! E esse canto? Pra mim, são códigos secretos que infiltram nos nossos cérebros e nos fazem facilmente manipulados pelo povo cigarrês. No fundo, no fundo, esses bichos horripilantes nada mais querem do que o mundo somente pra eles, por que, na boa, a orquestra de cigarras é tão sincronizada que parece que é realmente um código. Um código secreto anti-humanos -Q. Cigarras são irritantes, berrantes, feias, chatas, gordas e bobas, não merecem essa vida misericordiosa -N que têm. Um dia comprovarei esta teoria, e todos que estão rindo da minha tese, ficarão com cara de bunda por eu ser tão fodamente inteligente. Ou simplesmente cairei da cama e verei o quanto tenho imaginação fértil... É a segunda opção é mais viável, hm.
Adios e esperem ~hibernando~ a comprovação da minha teoria das cigarras maléficas dominadoras mundiais!
Lara N.
xx

Bagunças e afins.

Ok, eu sei que as pessoas sempre esperam que as garotas sejam frescas, organizadas, estudiosas e comportadas... Dentre essas características a única que se aplica em mim é comportada. Ok, talvez fresca, but anyway...
O que estou querendo dizer é que: Meu quarto nunca foi e nunca será um cômodo organizado, nem de longe... A não ser quando a empregada vem, mas a arrumação da pobre moça dura uns 30 min. no máximo. Minha mãe tem vergonha do meu quarto, pra ela, a porta que dá pro meu quarto é, na verdade, a porta que dá pro inferno... Sinceramente, há coisas que minha mãe faz que me levam a crer que ela tenha TOC, mas aí me lembro que ela também tem certas bagunças no quarto, então automaticamente descarto a opção. Bom, mas voltando à parte em que minha mãe tem vergonha do meu quarto. Sempre quando vem visita pra cá, ela tranca, ~SIM ELA TRANCA! COM CHAVES E TUDO!~ o meu quarto, para que ninguém possa ver o estado... Não que minha mãe seja a senhora organizada, não, como já disse, ela tem uma bagunça no quarto dela, mas a bagunça dela é mais ou menos um montinho de roupas, a minha bagunça se resume em: meu armário é o chão. Sério, é quase impossível avistar o chão do meu quarto, e o pior de tudo: Eu não tenho vergonha dele. '-' Sério, bagunça é uma coisa tão normal, todo mundo tem sua bagunça, nem que seja dentro do estojo, ou da mochila... Ok, todo mundo é muita gente, mas uma boa parte da população, vai... Por que eu sei que existem pessoas como o Sheldon ~BBT~ que separam os lápis de cores por ordem alfabética. Anyway, voltando pro meu quarto, o problema é que a bagunça existe, fato, mas não pensem que é por preguiça! Ok, boa parte é por preguiça, mas tem outra parte que já conhece o simples fato de que não adianta arrumar a droga do quarto, a bagunça é metal e o quarto é um ímã. É como se pipoca ficasse pronta sem fazer ploc-ploc. Meu quarto não existe sem bagunça, até por que, quando eu digo que arrumo o quarto, na verdade, eu disfarço a bagunça. Tipo, enfio tudo numa gaveta, e coisa e tal. Mas eu sou estranha também, tem vezes que me da ALOUCA e eu arrumo todas as gavetas, todas as calcinhas, todos os batons, todas as canetinhas, TU-DO. O único problema é que essa vontade consumidora só aparece lá pras 4 da manhã... E nessas horas é meio impossível arrumar uma gaveta sem fazer barulho, por que de madrugada a sua respiração faz mais barulho do que um peido ~sem ser o peido ninja, ok? me refiro a peido barulhento mesmo~ de dia. Mas então, por mais que eu arrume meu quarto, ele sempre volta e sempre voltará ao seu habitat natural : o inferno pra minha mãe. E O PAPA-COISAS? Caramba, não é possível, eu tenho que ter um papa-coisas escondido no meu quarto... Ele deve ficar no meu armário, já que debaixo da minha cama tem o papa-meias. Eu devo ter no máximo 2 pares idênticos de meias, o resto é tudo misturado, por que eu simplesmente perco as meias e é sempre um pé! E depois de 2 anos procurando no meu quarto as drogas das meias, quando eu finalmente desisto de procurá-las, eu as acho sabe aonde? DEBAIXO DA CAMA e SIM eu havia procurado debaixo da cama, diversas e diversas vezes...
Darei uma prova da teoria de o papa-meias existir. Sério. n
Mas voltando ao papa-coisas, muitas das coisas pequenas ou com pares somem misteriosamente pelo meu quarto, e umas das coisas que mais somem é: XUXINHA DE CABELO! O termo varia de acordo com o estado do Brasil, tem pessoas que falam presilha, xuxinha, liguinha ou até putinha a_a. Enfim, outra coisa que eu sempre perdi misteriosamente são roupas de polly, ou até mesmo, pollys. E anéis. E CANETA PRETA! Caramba, some muita caneta preta aqui. E lápis de olho. E fones de ouvido, e PILHAS! Caramba, muita coisa some pela minha casa e mais ainda pelo meu quarto. A zuleide ~minha amiga imaginária de verdade~ deve conhecer o papa-coisas, ele é invisível, sabe... E come qualquer coisa do seu quarto. PREVINAM-SE! ~usem camisinha n~ ok, usem camisinha também, mas me refiria a prevenir-se dos papas-coisas internacionais regionais mundiais universais brasileirais -Q.
Lara N
xx

Falsidade.

Falsidade é algo inexplicavelmente atordoante... E não sejamos hipócritas, não é possível que você NUNCA foi falso com ninguém. (Pfvr, diz que é possível sim, quero um tico de esperança!) Aquele colega irritante que você abre o maior sorrisão quando fala com ele, e dele só fala o quanto te irrita... Qual é, crianças sempre fazem isso. Somos criados no mundo da falsidade! Em todos os filmes há pelo menos uma cena em que falsidade seja demonstrada.
Na boa? Totalmente desnecessário. Darei um exemplo bastante comum: Você possui uma colega na sala de aula que te irrita de alguma forma, não importa qual, mas no fundo, se ela se esforçar, consegue até ser agradável, mas apenas quando ela quer... Ou seja: Com certeza você já falou mal dela pelas costas. O que me leva a conclusão de que você é falso(a) com ela. Como todos sempre dizem "A vida é cheia de escolhas", nesta situação se encontram, no meu ponto de vista, apenas três:
a) Dá um chega pra lá na garota, manda a real e para de bancar a amiguinha.
b) Pare de julgá-la tanto, seja mais amiga da garota e pare de falar mal dela... Quem muito fala, pouco sabe.
c) Ajuda a garota a controlar a tal coisa que a deixa irritada. Coloca as cartas na mesa, desabafa tudo com ela, sempre relembrando que você quer ajudá-la e não machucá-la com as coisas que você diz, etc.
A quarta opção que no caso seria "Foda-se, seja falso com ela e que se foda o mundo" não se encontra nas escolhas disponíveis para mim. O que custa dizer? Sério, na boa, é tão bom assim ver as pessoas se fudendo? Achando que tem mil amigos, que são tão amigos que nem se precisa de inimigos...
Eu só queria entender. Só. Pessoas falsas, quero apenas alertá-las, pois o mundo é redondo, tudo que vai, volta, e toda ação tem uma reação. Vou apenas colocar um textinho que eu acho digno e tenho certeza que vocês já ouviram/leram:
Chamar alguém de feio não te deixa mais bonito. Ficar sem comer não te deixa um palito. Excluir uma pessoa não te torna mais popular, não são as marcas que vão te rotular. Chamar alguém de gordo não te emagrece, dizer que uma pessoa é triste não traz felicidade. Falar que alguém é fraco não te fortalece, dizer que uma pessoa é metida não te traz a humildade. Falar que alguém é insignificante não te engrandece, dizer que uma pessoa é falsa não te leva à verdade. Dinheiro não compra felicidade. Conhecer muita gente não é o mesmo que ter amigos, ser famoso é diferente de ser querido, sexy não é o mesmo que vulgar, atração é diferente de amar.
Reflitam.
xx

Vanusa,

Para quem não se lembra, a famosa destruidora de Pátrias. -q Eu só soube da existência dela pela pequena falha no Hino Nacional Brasileiro, e advinhem só? Vanusa ataca novamente!


No nosso querido e glorioso Dia dos Pais, nossa querida Vanusa foi para Manaus cantar a música "Sonho de um Palhaço", estava sendo gravada para o programa "Carrossel da Saudade" da TV Cultura do Amazonas, e acabou errando e esquecendo só um pouquinho da letra, quase como no nosso Hino Nacional.

Não sabe o que fazer quando...

Você está em um show de coloridos, está curtindo adoidadamente enquanto ninguém chega, até que acontece uma tragédia com as BULZERINHAS, que nem todos ganharam e resolveram invadir?

E então você resolve dar uma de "presidente", pensando que pode defender todos e representar a FAMÍLIA RESTART que é uma família que não desiste nunca?

Percebe não tem a pulseirinha, e acha isso tudo uma PUTA FALTA DE SACANAGEM com o pessoal que está passando mal?

Pois seus problemas acabaram! Não perdoe e xingue muuuuito no famoso site Twitter, mostre como você é perigoso, maléfico e horrível, lá você poderá dizer tudo o que pensa, que acha isso uma puta falta de sacanagem, e caso não te levarem a sério, confirme com a cabeça e diga "é sério".


AHAHAHA. Boa a piadinha né? SÓ QUE NÃO!!!!!!!!!!
Caso não tenha entendido, assista o seguinte vídeo e chore de desgosto e de vergonha alheia -Q:
Show do Restar cancelado 28/04/10 [HQ]

Análise de palavras. (Adoro esse assunto)

Eu estava falando com uma amiga no MSN, até que ela comentou algo, não me recordo do que, e eu achei bem... legal. Então, mandei uma simples palavra: Incrível. E então, eu parei pra analisá-la.
Bom, essa palavra não é nada menos, nada mais do que não-crível, inacreditável, em outras palavras. Eu nunca tinha percebido isso. Da mesma forma que "Concentração" tem a ver com centro, e era nisso que eu queria chegar. Sabendo que a palavra vem de "centro", você é imediatamente impedido de escrever conSentração... A não ser que você ache que centro é escrito com "s", mas aí já é problema mental... Como diria nosso amado Felipe Neto, você tem probleminha, não aquele probleminha que ele diz que menina de 16 anos viciada em colírio da capricho tem, mas probleminha mesmo... Enfim, outra palavra nessa mesma linha é "Enfezado", que significa nada mais, nada menos que a pessoa enfezada está coberta de fezes... Ou seja, está cheia de bosta, o que leva a crer que ela esteja com raiva, ou no mínimo fora do seu normal... Mas por ser originada de "fezes" já elimina as chances de ser escrita com "s", HÁ!
Mas pra fazer esse tipo de análise em toda palavra que eu tiver dúvida, em cada avaliação de gramática eu levaria no mínimo 2 horas pra terminar, imagine uma conversa normal... Pode parecer burrice para certas pessoas, mas eu nunca sei conjulgar verbo terminado em "ir" na primeira pessoa. Tipo, eu rio, eu sorrio... Sempre acho que termina em "u", por que é, de fato, muito chato escrever uma palavra que se escreve do mesmo jeito de outra, mas com sentido completamente diferente. (Me refiro a rio)
Mas enfim, outra coisa que nunca sei é diferença de "ç", "c", "ss" e "s". Por que, caralho, em algumas palavras "s" tem som de ésse, e em outras "s" tem som de zê. A letra tem que ter som da própria letra, porra, ésse com som de zê, é um "z" falsificado. O problema é que o cê tem, em algumas palavras, o mesmo som de ésse. COMO ASSIM, CARA? Cê tem que ter som de cê, porra, se já tem uma letra que tenha esse som, pra que duas? Só pra complicar nossa vida, certo?
Bom, mas se for parar pra analisar esse tipo de coisa, vai virar uma corrente, por que, se cê for ter um som diferente de ésse, ele terá o som de ká, ou seja, a letra "c" é a letra mais falsificada do universo. E "k" , "w" e "y" são as letras mais insignificantes no vocabulário brasileiro, só serve pra deixar nome pobre, tipo "Wanderleyda", ou "Kerlynewsa". -Q Sempre me pergunto por que foram incluídas no alfabeto... Ah, elas servem também pra atrapalhar brincadeiras do tipo "horas iguais" ou da tampa de latinha, não sei se vocês conhecem, mas são brincadeiras que muitas meninas fazem, acho que nenhum garoto conhece, mas ok. Enfim, vou explicar-lhes ambas brincadeiras:
1) A de horas iguais é o seguinte, quando você vir uma hora igual, por exemplo, 23:23, tens que falar todo o alfabeto até mudar de minuto, a letra que parar, é a inicial da pessoa que está pensando em você.
2) A tampa de latinha é da mesma linha, só que você tem que fazer a tampinha sair, tipo, se soltar. Aquelas tampas de latinha de coca-cola, sabe? E tipo, quando "vai", você fala uma letra do alfabeto, e quando "vem" fala a seguinte. Quando a tampa se soltar, vai cair numa letra, que é a inicial de uma pessoa que supostamente gosta de você, hê.
Essas brincadeiras nunca foram meu point de brincar, e eu peguei elas agora, entendem? E eu fico muito indignada quando cai em "K" ou "W" , por que você é obrigado a inventar o nome, né...
E uma coisa que eu nunca vou entender em mim, eu confundo MUITO r com s, talvez por que eles juntos formem uma risada "rs", mas eu raramente uso essa risada, então... Sei la qual motivo pode ser, por que talvez muitas palavras terminadas em "s", escritas iguais, porém, terminadas em "r" formam outra palavra. Não entendeu direito, né? Tipo "menos", trocando o "s" pelo "r", vira "menor". Só que não existe "anter" e eu teimo em escrever "anter", qual é o meu fucking problem?
E eu estou começando a confundir palavras em inglês com português, que loombra, mano véi. Por exemplo, as vezes, quando quero falar "por" falo "for". Dai eu paro e penso "Que porra foi essa que eu acabei de dizer?"
Enfim, acabei me empolgando, mas não cheguei nem perto do desfecho desse assunto, tenho que falar sobre "ch" e "x" ainda, mas resolvi fazer em cima da hora, e as inspirações fugiram-me. -Q
Estou escrevendo tão perfeitamente correto que estou me assustando. Q
PARA COM ISSO, LARA CULTA, DEVOLVE A LARA QUE ESCREVE ERRADO! q
Chega de Q, desgraça.
Enfim, xaaaaaaaaaaaau migushos. -N Beijones, e até outro dia, FLWWWW MANOW LOWCO. q

Do what you want 'cause a pirate is free...

Nunca pensei que Lazy Town fosse me servir para alguma coisa... E serviu! Estou definitivamente viciada nesse vídeozinho HUSAHUSA *-* :

Lingua Estrangeira Moderna, ou melhor, English.

Banana. Banana é uma palavra que tanto em inglês, quanto em português é escrita da mesma forma. Curioso, hm. q Arm, pra mim, é arma em inglês, mas não, arm é braço. '-' Leg, pra mim, é Lego, aqueles brinquedinhos de encaixar. -q Hair, hand e head, são palavras completamente confundíveis, como João e Bruno. QQQQQ
Tabble e apple também são palavras completamente confundíveis. KITCHEN cozinha E CHICKEN galinha/frango! C'mon, guys, issos são palavras diferentes? Pelamor, né...
E gente, como que você e vocês é a mesma coisa? Como vou saber quando é plural ou singular? Poooorra...
E cara, tem umas palavras que são indendigas falando! Tipo "on" e "own". -q Ou... "my" e "lie". -N AHAHAHAHA Ok, parei.
"Ok" é tão gay. "Gay" é mais gay ainda. Gay, na verdade, é happy, gente. ): E falam que é veado. O bambi nem parece ser tão TÃÃÃÃÃÃÃÃO homosexual assim. Ok, parece sim... Enfim, eu gosto de gays. *8* (R)
Agora, percebam que o verbo "poder" ou "conseguir", verbalmente é o mesmo, tanto negação quanto afirmação: "Can, can't".
Você só consegue entender pelo contexto.
E "this looks like", pra mim era "Isso, olhar, gostar", não "isso se parece". Porra, as palavras são as mesmas. '-'
E o verbo "aguentar" (handle) parece muito com mão (hand). '-' E "though" pensamento e "through" através são duas palavras iguaizinhas, só muda um "r". E "bought" verbo comprar no passado e "brought" verbo trazer no passado é a mesma coisa, só muda um "r".
E palavrões? Lick, fuck, crabb, shit, cock, pussy, cock, ass, motherfucker, bitch, cow... AHAHAHA, ave, cada palavrão feio. ):
Enfim, há inúmeras palavras semelhantes na lingua inglês, que é o idioma mais falado no mundo, não diria o mais estudado, mas sim, o mais conhecido, é um dos idiomas, ou O idioma, se não me engano, mais fácil de se aprender, e confesso ser meu idioma favorito. Eu A DO RO inglês. Ainda mais britânico. *-* Aiai, cabo a inspiração. q
Beijones na bundones. Ou será que não. ^o) -Q
Lara N,
xx

Marli - A diva do momento!

Marli é uma domestica que canta para sustentar-se, mas sério, ela não precisava fazer isso, pelo menos, cantasse funk, cara, as músicas dela são lentas, e a voz dela é... olha... me deixa até sem palavras. Sem falar nas rimas! Vou colar as minhas duas músicas preferidas dessa nova diva da decada. -q
Além do Arco-Iris e Bertulina.
Agora analisemos suas lindas letras.


"Além do Arco-Iris":
Planos que nós fizemos
No posto de seu Cristóvão
Ele fez um desconto
Eu disse que ao chegar lá
Conseguiria um lugar
Quem sabe na Boca do Rio
Você riu da minha cara
Isso me cortou como um vento frioKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Desculpa, eu precisava rir!
No posto do seu Cristóvão? Como assiiiiim? Ele fez um desconto? Nossa, que ótimo! KKKK Coitada, riram da cara dela, que cortou-a como um vento frio. ): AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA Ai, Deus, não aguento isso.
Agora o refrão:
E derramo as minhas lágrimas
Tentando te esquecer
Nossa história foi tão linda
Até você me perder
Achei que eu poderia ir
Além do arco-íris com você
CORREÇÃO!
E derramo as minha lagrima
Tentanu ti isquecê
Nossa istória foi taum lindá
Até você mi perdê
Achei que puderia i
Alem do arco-irirh cum você...

Outro trecho:
Depois de Conquista
Já no recôncavo
Senti que Lucas da Feira
Queria me crucificar no tronco de mandacaru
Que piada mais sem graça
Adeus às correntes daquele navio
Adeus ao nosso djembê
Agora somos escravos nestas terras daqui

Que porra é recôncavo? No tronco de mandacaru? KKKKKKKKKKKKKKKK "Que piada mais sem graça" POOOOORRA, SEM GRAÇA? To caganu di ri aqui. -Q AHAHAHAHAHAHA
"Adeus ao nosso djembê" Que porra é djembê? É de comer, hê? Ai, chorei.

Acho que somos mais bonitos na televisão
Somos as mesmas pessoas
Só que com um pouco de silicone
E tintura loira
Você sabe que anjos vêm e vão
Por toda essa estrada de chão
Agora estamos fora da lei
Ninguém pode mais nos dizer ‘não’

Nossa, acho que com silicone e tintura loira só piora a situação, srsly. E nem televisão resolve a situação, srsly +1. Que que os anjos assexuados tem a ver com a história, for God? "Por toda essa estrada de chão" se a estrada fosse de vento, ou de pudim, confesso que eu acharia meio estranho. Ah, e agora que estás fora da lei, ninguém pode lhe dizer "não"? VAI VENDO!
Ai, cansei de zoar a pobre da Marli, sério. AHAHAHAHAHAHA. Eu fico até com pena de uma diva dessa... Ela parece ser uma pessoa tão... humilde. *-* q
Adeus, marli, sou sua fã nº 1! *8*
Lara N,
xx.

Xuxa Meneghel.

Olha... é vacilo ela se dizer rainha dos baixinhos... Eu sou baixinha e ela não é mais minha rainha! Já deixou de ser a alguns anos, é. KKKKKKK :$ Enfim, o que dizer da famosa rainha dos baixinhos? Começou a carreira bem, depois sofreu preconceito, apareceram rumores e bafões, ela acabou tirando foto nua, e uma porção de coisas... Mas não é sobre isso que eu gostaria de falar... Eu, na verdade, queria descobrir por que diabo ela se tornou tão famosa! Olha, eu amei a Xuxa até meus 10 anos, ou até mais... Mas cara, cá entre nós, ela canta muito mal, a voz dela é de taquara raxada... Eu ainda adoro ela, ela é super talentosa e pa... Ela me fazia rir nas minhas manhãs ensolaradas e nubladas, é. Eu adorava "O LIIIINDO MUUUNDO DA IMAGIINAÇÃO" maaas ela não canta bem, não canta e nunca cantou. '-' Quando minha mãe dizia isso pra mim, eu me revoltava! Gritava: Como você pode dizer uma coisa dessas? Ela canta muito, muito bem!
Me lembro até chegar a chorar uma vez por causa desse tipo de coisa... Mas enfim, ela realmente não canta bem. E sem contar que ela força pra caralho o sotaque carioca, eu AMO sotaque carioca, acho muito lindo *w* , mas ela força dimaaaixxxxxxxx, a raiiinha dux baixiiinhhuuuuxx! Da muita raiva, sério. E o pior é que eu imitava tudo, até o sotaque, e como não sou do Rio, meu sotaque é bem... beeeeeeeeem diferente, eu forçava muito mais, então imagina a beleza que saia da minha boca... Agora, comentemos sobre as letras, as belas e poéticas letras de Xuxa Meneghel...
"Doce Mel" Bom, essa letra não tem absolutamente NENHUM sentido. Eu achava um horror ela falar que algo que ninguém sabe o que é tem cheiro de bala, capim e chulé. Como uma coisa pode ter cheiro de bala... CAPIM e chulé? Como? Pra mim, capim nem cheiro tem... Balinha, depende da balinha, e porra, chulé? Se a parada tem cheiro de balinha, não vai ter cheiro de chulé, só se a balinha estiver podre, ou o chulé estiver doce. -q Vamos para o refrão:
"Doce, doce, doce
A vida é um doce, vida é mel
Que escorre da boca, feito um doce
Pedaço do céu"
A vida é um doce? A vida é mel? Desde quando, por favor, expliquem-me! Escorre na boca feito doce. GENTE, se é mel, vai ser doce, não vai ser feito doce. Agora, o que a porra do céu tem a ver com isso? Pedaço do céu? Desculpa, mas nunca vi mel no céu, nem doce no céu, nunca...
"Lua de Cristal" Essa também... Só tem uns pleonasmos do cacete, né? "O sonho sempre vem pra quem sonhar" Óbvio, né, cara, francamente...
"Tudo que eu fizer
Eu vou tentar melhor do que já fiz
Esteja o meu destino onde estiver
Eu vou buscar a sorte e ser feliz"
Tentem achar um nexo nesse trecho... Tudo que eu fizer, farei melhor do que ja fiz, ok... Esteja meu destino onde estiver... okay, o que o destino tem a ver com isso? Da onde ela tirou destino, pelo amor de Deus... Eu vou buscar a sorte e ser feliz, e o destino? Cadê? Vai buscar a sorte? O que tem a ver? D:
E eu acho engraçado por que ela NUN-CA pronuncia a palavra "Deus" quando ela se refere a um ser superior ela fala "O cara la de cima" NUNCA Deus. HSUAHSUAHUSA
"Vamos com você
Nós somos invencíveis, pode crer
O sonho está no ar
O amor me faz cantar, faz cantar"
Essa é a parte que os baixinhos entram na musica... Em todas as musicas TEM QUE ter uma parte dos baixinhos... Bom, pelo sonho estar no ar, e o amor me fazer cantar, nós seremos invencíveis? Ok, né, se você diz... Agora o refrão:
"Lua de cristal
Que me faz sonhar
Faz de mim estrela
Que eu já sei brilhar"
Agora, a lua de cristal a faz sonhar... E a Lua de Cristal a fará uma estrela por que ela ja sabe brilhar... a_a
E os nomes dos amiguinhos dela? Txutxucão, Bila Bilu, Xuxinha, Guto... Ai, ai, ai... Nossa, fui pesquisar vídeos da Xuxa, cara, deu uma saudaaaaaaaaade... O mundo da imaginação ): Eu acordava cedo pra assistir Sítio do Pica-Pau Amarelo, mas era tão cedo que eu só via pela metade, dai eu pensava "Ah, daqui a pouco passa Xuxa, e ai eu fico feliz." *w* Ai, que saudade de ver aquele programa. Gostei muito de revê-la. :3
Mas enfim, um último comentário sobre a rainha dos baixinhos: Eu senti um desgosto tão profundo quando soube que seu nome, na verdade, é Maria da Graça Meneghel. Pra vocês terem uma ideia eu CHOREI quando minha mãe falou pra mim. Lembro-me como se fosse ontem. ): Foi no Carnaval, eu chorei muito, srsly. Me senti traída na infância inteira. D: Foi horrível, aiai.
Enfim, assistam o lindo mundo da imaginação especial 40 anos da xuxa comigo! *o*
Xuxa no Lindo Mundo da Imaginação
Me empolguei, é. Obrigada a quem leu até aqui, beijão da sua rainha Lara. -N
Xuxa, eu te amo, OWN. -NTQSN
Lara N.
xx

Gírias, palavrões, é.

Sério, tem coisa mais absurda do que "gírias"? Comecemos com as gírias que ja havia citado em um post anterior...
Véi é uma gíria que eu juro por Deus que nunca entenderei. Qual é a graça de chamar os outros de velhos? a_a Jovem não seria mais bonitinho? Criança, sei la... Véi é tão... véi. D:
Cara também não faz sentido... Você está chamando seu camarada de rosto! D:
Camarada parece macarronada, ou cara amassada. -QQ Sei la, nada a declarar sobre essa gíria, que nem é gíria. É jeito de chamar pessoas, hm q
Chapa ! Eu preferia ser chamado de panela, sério. Chapa é uma coisa tão... chata. q Não chata de boring, chata de não gorda. QQQQQQQQQQQQQQQQQ Mas vocês entenderam, chapa parece chapa de assar, sei la o nome... D:
Rapaz é o oposto de 'véi', mas é bem mais raro ouvir alguém chamar um outro alguém de rapaz...
Bicho. Não gosto de ser chamada de animal irracional, srsly. a_a
Mano é entendível, de irmão, foi pra mano, né... Brother e pa. Agora...
Manolo é o encurtamento(Q) de mano louco? Mano, Manolouco, Manoloco, Manooooolo!
Truta Ser chamada de peixe também não é o meu forte. ._____.
Pipoca Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei, que porra é eeeeeeeessa? Sério, só em São Paulo mesmo pra um cara chamar o outro de pipoca, puta que pariu. KKKKKKKKKKKKK
Bico Também só ouvi em músicas dos Racionais Mc's. '-' HSAUHASUHUSA
Agora, por que todo o tipo de coisa relacionada a sexo vira um termo feio, um palavrão? Por exemplo: Órgão genital feminino, denominado Vagina se tornou: Xoxota, xexeca, perereca Nunca entendi o por quê..., piriquita/o Também nunca entendi o por quê..., entre outros. E por fim... Buceta! E buceta é o único que é um palavrão. '-' Vamos para o outro: Órgão genital masculino, denominado Pênis tornou-se: Pinto Sério, desde quando um filhote de galinha se parece com um pênis?, piu-piu O piu-piu é tão nada a ver para ser comparado com um pênis '-', pau, E por fim... Caralho, cacete, entre outros...
E por que cocô é um palavrão? Srsrly, nada a ver ser um palavrão. a____a Bosta, merda... E por que o ânus tornou-se um palavrão também? Cu, cara... Se meus avós ouvirem-me falar "cu" botam-me para dormir junto dos cães, ou coisa pior até. KKKKKKKKKKK Sério, mas é tão... besta! Todos temos cu. '-' E até esperma tornou-se palavrão... Porra. E reparem que nenhum dos palavrões acima fazem sentido. São junção de sílabas sem sentido, sério... Agora, partemos para os palavrões usadíssimos no nosso Brasil não que esses não sejam, é. Bom, há alguns palavrões que nada mais são do que palavras que demonstram intensidade, mas uma intensidade que apenas os devidos palavrões demonstram, e como diria Marcius Melhem, há certas coisas que apenas o palavrão traduz. Por exemplo: Nada melhor para dar exemplo de muita coisa do que "Pra caralho", por exemplo "Johnny Depp é estiloso pra caralho". Ou "porra nenhuma"... Que é ótimo pra cortar a onda da outra pessoa né? Por exemplo:
- Chocolate engorda, chocolate é ruim, chocolate é doce...
- Claro que não!
WROOOOOOOOOONG! Muito melhor falar: "Porra nenhuma! Porra nenhuma que chocolate é ruim." Você fica com muito mais autoridade. KKKKKKKKK
Em caso de revolta, não há nada mais desestressante do que soltar um alto e glorioso "Puta que pariu!". Te desestressa, te coloca no eixo, e te da poder, o que é o melhor de tudo! "Foda-se" é outro que te desestressa, te deixa bem mais calmo... Mas não lhe dá o poder que o "Puta que pariu" dá.
"Vá tomar no cu" é o palavrão mais usado no Brasil, "vá tomar no cu" virou vírgula. Tem até uma música em homenagem... Ééé, minha gente. E na música tem até o endereço do cu no final "Bem no meio do olho do seu cu". Sem contar que agora, a moda é falar palavrão em Inglês, nego fala mas sabe nem do que se trata, exemplo: Fúkiu (Fuck you - Foda-se), módêfãkêh (Motherfucker - Filho da puta), xit (Shit - Merda), mai éguis (My eggs - Meus ovos), liki mai pãssi (Lick my pussy - Chupe minha buceta), sãnovabit (Sun of a bitch - Filho da puta), entre outros. KKKKKKKKKKKKK
Ai, ai, cansei de falar sobre isso, e acabou a inspiração, beijones. Ily. :* -Maybe.
Lara N
xx

Coisas que não entendo...

Primeiro de tudo: O que se passa na cabeça de um ser humano que possui Orkut e bloqueia as porras das fotos do Orkut? Na boa, tem foto no Orkut pra que? Pra reconhecê-lo, para expor sua arte fotogênica Q ou coisas do tipo, mas vei, pra reconhecer é o principal, né? Ainda mais agora que quando for tirar foto, você tem o objetivo de tampar completamente o seu rosto, quanto mais esconder seu rosto, mais na moda você fica, ta ligado? E ai, a criatura coloca uma foto no perfil que você só consegue ver sua bochecha, tu fica curioso e pensa: "Po, será que é aquela garota la, que eu conheci naquele lugar, daquela parada do troço, la, po... deve ser..." Você vai futucar as fotos da pessoa, que aparentemente possui 130 fotos, clica na porra do álbum com a maior impolgação... E ta tudo bloqueado! É ainda mais foda quando o nome é comum e você não sabe o sobrenome da pessoa... ou quando você confunde nomes, tipo Bruno e João (RSRSRS), você fica completamente perdido, né, cara? Vai ficar na duvida para o resto da eternidade... Mas tudo bem, ainda tem como correr para as "fotos com ele", você clica, a empolgação volta, e só tem aqueles desenhos, com a legenda "MARQUEM-SE". ¬¬ Você desiste, né, mano? Puta que pariu...
E aquelas pessoas que entram no MSN com um subnick "Não fale comigo!" Eu faço isso, #fail. Pra que entra no MSN? Pooooooorra, ou então fica offline, ta ligado? Mas entrar e mandar não falarem contigo é sacanagem. u_u Eu faço isso, mas tipo, não é pra chamar atenção. E geralmente, eu coloco esse tipo de coisa quando estou NAQUELES DIAS e com uma TPM desgraçada. Aí eu coloco avisos tipo "ESTOU ESTRESSADA, NÃO ENCHA O SACO _l_" Eu peço para não encherem meu saco, não que não falem comigo. Podem falar, só não ENCHAM A PORRA DO SACO, DEMONHOS! Enfim, e o pior é quando a pessoa coloca a vida inteeeeeeeeeeira no subnick, por exemplo:
Nick: AmAndAáÁHh SeEdUuSsSsãAuM
Subnick: Tou mtuh trixti......... meuh caxorru morreu num assidemti di carruh, q foih na ruah 10, no bairro Emandacir Rodivar!!1!!1 Foih mortu pur 1 doblô marelu cum a praca REO-1785......... Si incontrá PODI MATAH!!!!1111!!!!!!!!!1!1!
Aiai, imito mt bem capengas, vai dizer. N KKKKKKKKKKKKKKKKKK Mas vocês tão ligados no que eu to falando? Tão captando a ideia, truta? Q Enfim, se você tem um MSN, e você tem amigos, e eles te PERGUNTAM (Que fique bem claro, só quando eles te perguntam você pode falar... Ou quando você já é a kind of BFF da pessoa, quando você não é só fale quando perguntarem, NÃO SEJA FORÇA! q), você tem todo o direito de falar da sua vida para eles... Ai você pode contar da morte do seu cachorro com todos os detalhes, placas, bairros, etc e tal...
Também não entendo pra que existe roupa pra cachorro... Cara, cachorro ja tem pelo, pra que mais grunhos nele? Ele ta bem feliz com os pelos deles, é. Pense: você, um animal latidor, com pelos longos/curtos/claros/escuros/sujos/limpos, feliz da vida, está andando pelo mundo, até que chega um feladapota que te enfia num bagulho muito sem noção, um bando de pano, muito calorento, abafante e ruim, te enfia uns pano sem noção no pé também, e te faz pagar o maior mico de sair por ai andando com esses tronhos no corpo! Cara, na boa, minha cachorra tem roupinha mas ela só usa em ocasiões especiais, e NO SHOES! Sapatos são a coisa mais desnecessária que ja vi, tanto pra cachorros quanto para humanos. Oh yeah! Pé foi feito pra ser sujo, vei, pé foi feito pra ficar em contato com o chão, o chão é sujo, conclusão: Foi feito pra ser SUJO! Não pra ter algo que impeça ele de se sujar, TA LIGANO MANOWW? Porra, o cachorro é um felino (-N) feito para se sujar, e curtir a vida, gente, não distruam isso nele! Pooorra, quer deixar o cachorro bonitinho? Dê-lhe um banho e SÓ, no MÁXIMO DO MÁXIMO escove-lhe os dentes. BRIMKS, vocês tem que escovar os dentes, senão ficam com um cheiro pior do que de ** sujo. Q (Gostei dos asteriscos no lugar de cu...) Pooooo, gente, guivi mi a táime, méin = give me a time, man! Coloque roupichas gatíssimas só quando for ocasião especial EM CASA, não na rua! Não faça seu próprio animal pagar esse mico, PLIZI!
Olha, preciso desabafar algo: SEMPRE tive inveja das Barbies! Por que minha Barbie é sempre mais rica do que eu? Porra, ela tem jatinho, tem limousine, tem lustres muito chiques, tem TV de plasma, tem celular MUITO FODA, tem até chapinha, cara! Ok, nem queria ter uma chapinha... Mas ela tem jacuzzi... A Kelly tem uma casinha na árvore, cara. E a Polly tem até petshoooop! Por que eu não podia ter um negócio daqueles em tamanho real? ): Em vez de ser só de mentirinha...? Pooooxa. ): E por que as Barbies louras, de olhos claros, branquelas, peitudas, bundudas, e magras são as que mais fazem sucesso? Po, quero ver venderem uma Barbie gordinha, negra, de cabelo enrolado preto, de olho escuro, sem peito e sem bunda... Quero ver se faz sucesso. Desgraça de preconceito! Argh. q Mas enfim... Cara, por que todo escritor de série começa com um livro enormemente enorme e perfeitamente bem-escrito, e depois só vai piorando a situação? Por que, manow brodi vééiii, a parada começa parecendo uma bíblia e depois só vai ficando menooooooor, cara. Ok, tiremos J.K. Rowling do exemplo, pois ela é uma das únicas que começou com um livro pequeno e foi aumentando. Mas o normal, é começar com um primeiro livro parecido com uma bíblia e o segundo vai parar em uma única folha de papel... Ou até mesmo um pedaço de papel! Ou um grão de um pedaço de papel! Ou nem existe segundo livro... q É, gente, o tempo está bom, o céu está preto e a cadeira bastante sentável, mas necessito urinar, e dormir. q Obrigada por quem leu até aqui. O começo até que ficou bom, mas o final bateu AQUEEEEEEEEELE sono, e vocês ja sacaram a parada do bagulho na quebrada, né, não, truta? Sóah, vei. AAAAAAAAAAAI, TO TAUM FILIIIIIIIS! Mas enfim, beijunas no furébis e aleluia irmões. BRIMKS, sem furébis, beijos na bochechucha, ok? Sem furébis, não quero furébis, furébis é fuuuuuuuuuuu. Q Então, crioulinhos, xau. Xau? Tchau! É.

Lara N.
xx

"Hoy por hoy..."

"Y diente por diente". KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK Eu sei que tá errado, okay? Mas, cara... vai dizer que não parece? Resolvi fazer um "pôust" sobre ditados populares, eu admiro e acho legal alguns e pa, mas levando ao pé da letra...
"A água bate na rocha mas quem paga é o mexilhão." Pra começar, como diria Marlyn, O Peixe Palhaço, mexilhão não anda, nem fala, e muito menos paga. E vai pagar pra quem? Roxa não é banco, não tem como receber dinheiro. u_u
"Quem não tem cão, caça como gato." Principalmente se for pra caçar rato, passarinho...
"Gato de luva não apanha ratos." Ok, que felino seria idiota o bastante pra colocar luvas e sair pra caçar? Óbvio que gato nunca usaria luvas, e muito menos pra caçar ratos... Eles são burros, mas nem tanto, né?
"Gato miador não é bom caçador." Gato em si já não é um bom caçador, imagine miando... Acho que nenhum caçador miador seria um bom caçador... Ele espantaria todas as presas, e todo o mundo, por que mio de gato é o fim do mundo, né?
"Gato que nunca comeu melado, quando come se lambuza." Eca, que gato comeria melado? Melado é tão... melado, eca, eca. Se bem que tudo nojento parece com gato, gatos são bichos tão repugnantes, eca.
"Um olho no gato, o outro no prato." Mané olho no gato, deixa o gato cego, e porra, outro no prato? Que ditado canibal. q E CHEGA DE DITADOS COM GATOS, OK?
"Água mole em pedra dura tanto dá até que fura." Cara... água não fura! Água é um líquido, e foda-se o tanto de dureza que a pedra é, mas não dá pra furar uma água, venhamos e convenhamos. (ADORO FALAR ISSO :3)
"Depois da tempestade vem sempre a bonança." Em primeiro lugar: Que porra é bonança? Segundo: Pra mim, depois da tempestade vem o sono. Na verdade, o sono vem durante a tempestade, tanto é que nem vejo a tempestade, kkk.
"Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço." Nem boto fé nesse ditado... Eu só péssima com palavras, então, faça o que eu faço, não faço nada de errado, sou tão santa quanto a Virgem Maria. -NNNNNNNN
"Falem mal, mas falem de mim." Também não boto fé nesse ditado... Mané falar mal, quer falar mal, pelo menos fala na cara. E falem de mim o caralho, não sou um produto pra ficarem fazendo propagandas sobre mim... Eu hein, ditado mais nada a ver... "O que é de graça, ninguém rejeita." Mentira da porra! Comer bosta é de graça, pelo o que eu saiba, e vai dizer um ser humano em sã consciencia que faça isso...
Lara N.
xx

Luan Santana.

O que dizer sobre este novo divo sertanejo? Ele é extremamente novo, e por isso, seu sucesso deixou o Brasil inteiro de cara. Além de ser cantor sertanejo SOLO - o que é extremamente raro - , ele também é universitário, e por mais incrivel que pareça, seu show lotou mais do que o do Jonas Brothers.
Bom, nem sou tão chegada ao sertanejo, mas devo admitir que em tão pouco tempo, seu sucesso é surpreendente... Foda-se, não é disso que eu queria falar. É por que, enquanto estive viajando, fiquei por dentro da tv aberta, né? Mas o ruim da tv aberta é que a mesma propaganda passa mil oitocentos e novicentas mil vezes... -q Foi de uma dessas propagandas repetitivas que ouvi pela primeira vez "Meteoro" de Luan Santana. Eu achei ridiculo quando ouvi, mas como a propaganda repete milhões de vezes, a bosta da música ficou na minha cabeça... Peguei meu notebook e baixei a droga da música... Viciei! Hoje sei a letra inteirinha, e ainda sei algumas partes de "To de Cara", "Você não sabe o que é amor", "A louca" e o cover que ele faz de "Sufoco". Quando eu decorei, nem me toquei sobre o que a música falava, depois parei pra pensar e, não é por nada não, mas a música não faz, exatamente, sentido nenhum. q
O que seria um 'meteoro da paixão' e um 'raio de saudade'? E, cara, esse garoto foi muito maltratado em relação a relacionamentos, por que em quase todas as músicas ele lamenta por não ter ninguém, ou por ter sido pisoteado.
Tipo, "Pode ir, tudo bem, você não sabe o que é gostar de alguém, pode ir, tô legal, e o que eu sofri espero que não sofra igual, fiquei mal, mas passou, você não sabe o que é amor!" em "To de Cara" ele também lamenta pela pessoa não querer mais vê-lo... "To de cara com você, to de cara com você, me apaixonei e você não quer mais me ver..." e em "A Louca" também! "Não vem bancar a louca, não adianta pirar, foi você quem me usou e depois me pediu pra nunca mais voltar..." Ou seja, o cara deve ser insuportável, né, man? HSAUHSAUHUSA
Sem contar o jeito que ele canta, né? Ele canta gemendo pra cacete... HSUHSAU Tipo, ele se acha americano, sei la... Primeiro que quando ele canta "Te dei o sol, te dei o mar..." parece que ele está falando "Today o sol, today o mar..." Reparem! E quando ele fala "Você é exatmenti o que eu sempre quis" sim, o "t" é mudo. HSUAHUAS
Ele tem muito talento, e tal, até gosto dele um pouquinho, mas porra, não coma as letras! Quando ele fala "quebra cabeça" também, ele come umas consoantes ai... E quando ele canta "Meteoro", no refrão mesmo, ele enfia acento nas palavras, por exemplo: Você é raio de sauDÁde, meteÓro, da paixÁO. HSUAHSUA Ele quase berra pra falar essas sílabas, é legal imitá-lo.
Acho engraçado em "Você não sabe o que é amor" que no meio da música ele recita um poema, sei lá... Muito do nada. E a voz dele fica longe... HSUAUHSAHUSA
Bom, o garoto tem talento, vai dizer... Espero que ele se dê bem na vida, apesar dos apesares. Gostei do estilinho dele, mas são poucas as músicas que ele compôs... Na verdade, creio eu que a única música que é realmente dele é "Meteoro"... Mas se ele se esforçar, acho que sai uma coisinha melhorzinha, por que nunca ouvi falar em 'raio de saudade' e 'meteoro da paixão' , sem contar que não é um raio de saudade é VOCÊ é O raio de saudade, e O meteoro da paixão.
Bom, não estou tirando sarro dele, só estou "debatendo comigo e comigo mesmo" sobre o sucesso de Luan Santana e sobre seu estilo musical, e jeito de cantar, e letras de músicas... Fãs, não se ofendam... Eu gosto do Luan Santana, ok? Só pra constar.

Lara N.
xx

"Today we're gonna talk about father and daughter relationships..."

Como diz acima, hoje falaremos sobre relacionamentos entre pais e filhas(os)... Bom, primeiramente, aprecio demais o relacionamento do Eminem com Hailie Jade (sua filha). É tão bonitinho o jeito que ele cita o amor dele por ela nas músicas, e tal... Engraçado, por que geralmente, músicas de rap norte-americano são voltados pro dinheiro, carro, mulher e sexo. Eminem fala sobre a discriminação que sofreu por ser o primeiro rapper branco, fala sobre seu relacionamento com a mulher, com a filha... Ele usa a música pra desabafar, basicamente, aprecio muito isso nele... Mas enfim, foco, Lara, foco! Foco me lembra foca, que me lembra bolas verdes, que me lembra Latilda, hm*. Enfiiiiiiiim, pentelhos... -Q
Tipo, por que as mães, pelo menos a minha, é tão bipolar? É engraçado por que eu chego em casa, ela me trata com o maior carinho: "Larinha, minha filhita linda do meu coração, como eu te amo, oown" aí, eu, acidentalmente, quebro um copo, ou um computador, ou mato um cachorro -N (É BRINKS, OK?) ela vira um monstro "LARA, O QUE VOCÊ PENSA QUE TÁ FAZENDO? POR QUE VOCÊ NUNCA PRESTA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ FAZ? SABE O QUE É ISSO? VÍCIO DE INTERNET!" Eu não posso retrucar, né, senão levo palmada. BRINKS!
E quando mães dão bronca, você fica completamente sem saber o que fazer, né, cara? Por que ela grita com você, berra com você, cospe na sua cara, quase te engole, e quando você tenta falar, tenta se justificar, retruca e fala que nao é sua culpa ela berra mais alto ainda: NÃO ME RESPONDE! QUEM VOCÊ PENSA QUE É PRA ME RESPONDER?
Depois dessa o que você pode fazer? Cuspir e sair nadando, né? Ficar calada... Daí ela continua brigando, você só concorda, e continua calada... Daí ela solta: "Vai me responder não? Não vai falar nada? FALA COMIGO, CRIATURA! ME RESPONDE!" Aí, o que você faz? Entra em desespero, né, cara, sai chorando. É muita pressão! Decide, filhote: Ou eu respondo, ou eu fico calada...
E por que TUDO é culpa sua? Seu pai chega em casa, e avista um chinelo lindo todo mordido e carcumido pelo cachorro, qual é a palavra que ele berra? Óbvio que é seu nome, né? Por que você, óbviamente, fez de tudo pro cachorro roer o sapato, pra enfurecer ele... Por que o que você mais quer é fazê-lo ficar furioso, óbvio, este é o motivo de sua vida... kkk
Minha mãe chega em casa, avista a porta escancarada, por causa um vento da desgraça, e o som no chão, todo escancarado... Qual é o nome que ela vai gritar? "LAAAAAARAAAAAAAAA, QUE QUE É ISSO AQUI?" Óbvio, né... óbvio. E depois que eu falo, enquanto verificamos se nada foi roubado, que, lógicamente, o que escancarou a porta foi o vento, e não um ladrão, e que o que derrubou o som também foi o vento, e não um ladrão na tentativa de roubá-lo. É, a vida é sofrida demais...
Eu digo isso meio que no geral, por que sei que relação entre pais e filhos, ultimamente, não tem sido a das melhores. Não digo por mim, por que minha relação com meus pais é uma maravilha, e eu os amo. s2 Mas muita gente ja disse-me que gostariam muito de ver sua mãe morta, ou seu pai. Sempre acho um absurdo quando escuto isso, mas o que posso fazer em relação a isso, né? É assunto entre pais e filhos... não posso me meter, e nem quero, sinceramente, rsrs.
Mas enfim, por que quando um amigo interrompe seu pai, ele não fica puto como quando você o interrompe? Por que, claro, você é um projeto dele, e ele pode descontar tudo em você. Ah, é, claro, eu também sou uma coisa que é usada para descontar a raiva, acho que é por que eu nunca fico puta e sempre entendo o lado da pessoa... Mas, quando minha mãe se irrita com uma coisa, ela fica irritada pelo resto do dia... Tipo, dinheiro. Quando não sai dinheiro ou coisa parecida, TUDO o que eu faço é errado, impressionante!
Não posso abrir a geladeira pra pensar que ela fala que eu to fazendo de propósito, que eu to tentando deixar ela louca, que nao sei o que.. tsc, tsc, tsc... Mães, né?
Eu perdi a inspiração, por que fui ao banheiro e me distrai com a linda da minha irmã e com a bronca que recebi por deixar a porta do banheiro aberta, aiaiai. Depois eu volto com mais inspiração, e novidades para vocês, crioulinhos do meu Brasil. q
Lara N
xx

Cantoras, cantar, lalala. q

Bom, depois de ler o lindo, revoltado e bipolar pôust da gata da Jamila - que eu apaguei por não fazer mais parte do Blog - , me inspirei em fazer um pôust sobre cantoras, jeitos de cantar e etc e tal... Comecemos com Mariah Carey. Well, alguém por favor, me explica por que uma pessoa tem a necessidade de cantar gemendo? E engraçado que ela não tem a capacidade de cantar igual gente, ela ou geme ou berra no seu ouvido!
Não tem uma música sequer que essa cantora não grite, ou gema, ou faça "yeah, yeah". Aliás, creio eu, que não haja nenhum(a) cantor(a) que não gema , ou faça "yeah, yeah" em suas músicas. Ou, pelo menos um, "WOOHOO" ou, sei lá... Mas enfim, Demi Lovato é uma cantora que eu nao entendo... Ela não canta, na verdade, ela geme e apenas geme... Já a Lady Gaga tem uma voz que sai de voz-de-rato á voz-de-macho. Em "Videophone", que ela canta com Beyoncé, ela fica com uma voz-de-rato do capeta! Já em "Bad Romance" a voz dela engrossa surpreendentemente. Parece a da Amy Whinehouse, mas a voz da Amy é completamente rouca e bela. Eu aprecio muito a voz dela... Já Britney Spears não possui voz, se é que vocês me entendem... Ela tem um robô que canta pra ela, a voz dela é completamente computadorial... q
Miley Cyrus possui uma voz rouca e meio grossa, mas ao mesmo tempo, ela alcança as notas mais agudas, é muito louco... Outra assim é a Cristina Aguilera... Putz, se for parar pra avaliar todas as cantoras, ficaria aqui horas, né? Bom, meu humor não está o melhor de todos hoje, então nem vou sequelar com vocês, então já vou indo, okay? Uma boa noite, e reflitam sobre as vozes das cantoras e os gemidos constantes em todas as músicas, idependentemente do(a) cantor(a), rsrsrs.
Lara N.
xx

Semelhanças.

Por que certas palavras nada a ver são tão parecidas? q
Tipo, teimar... de teimoso... Por que teimar é tão parecido com queimar? Quando minha mãe falava "pare de teimar, menina!" eu sempre me sentia queimando algo. -sntq
E por que baseado em fatos reais? Sendo que baseado é um baseado. -Q
Tipo, me dá um baseado para se fumar ae, mano brodi vei. -QQQQ Tipo, baseado em fatos reais é por que um baseado fez a pessoa basear um fato real? Sem contar que se é fato é real, né cara? Um puta pleonasmo do caralho... Não existe um fato irreal, uma realidade não fatal. QQQQQQQQQQ
Fatal! Por que fatal? Fatal tem a ver com fato? A pessoa foi morta de fato por um ato fatal. Q
Não, na moral... são coisas inexplicáveis, né, cara? E gírias! Por que "véi", véi? Não acho nada legal ser chamada de velha. a_a -q
E por que cara? Por que não rosto? -NNNNNNN E eu não gosto de ser chamada de rapaz, sendo que sou, ér, FÊMEA, e não gosto de ser chamada de bicho. u_u
]DSAÇ]~DSA Ai, ai, estou muito monga hoje. MONGA! Monga parece tanto manga... E cara, por que manga da blusa e manga de fruta?
Manga não tem absolutamente nada a ver com manga, tlg? E maçã do rosto? '---' Meu rosto não tem formato de maçã. -q Nem minha perna tem formato de batata. G_G
É, estou sequelada hoje, o soono tá forte. Mas bom, você entendeu né, cara? Certas coisas não formam par, certas coisas tem nada a ver, aiai. q
Boa noite, e obg por sequelar comigo.
xx

We are the world 25 for Haiti.

Chorei, não sei se foi por que estou sensível pelo fato de estar de TPM , ou coisa parecida, só senti as lágrimas escorrendo no meu rosto. kk ):
Nossa, fiquei sem palavras depois de ver esse video, sério... Ficou lindo, e sei la, ver o Michael cantando deu um aperto no coração, fiquei toda arrepiada. ):
Bom, ficou realmente muito lindo, espero que gostem:



xx

First post!

WWWWWWWEEEEEEEEEEEE, estou feliz em ter criado esse blog! Sempre quis um blog! *-* Agora nao pergunte-me o por que de eu ter criado-o, pois obviamente nao faço a menor ideia, rs.
Bom, vamos la... Sou Lara, oe. Sou uma pessoa perfeitamente normal e controlada... Mas quando fico com sono, fico mongol e retardada. Agora me pergunta quando não estou com sono... :x

Não acho que seja necessário falar onde moro, ou minha idade -rs... Meu nome já é o suficiente, wwee... q Acostume-se com meu jeito lerdo e retardado, pq geralmente estou com sono, então geralmente estarei lerda e retardada... Não se irrite comigo, ghr. -Q

Bom, mudando completamente de assunto... vou começar explicando as paradas que eu uso, pra você não se perder, tá ligado? Q

Se você for uma pessoa... ér... não é nerd a palavra, mas é tipo isso... que escreve tudo bonitinho, e que nunca entendeu bulhunfas enquanto esteve no computador, (PS: Bulhunfas = carinhas, gírias, tipos de escrita, simplificações, abreviaturas, etc...) então você provavelmente não deve entender as "paradas do momento". n
Por exemplo: -Q
-Q é como se fosse um "AHN?" no meio da fala... Quando você diz algo nada a ver, ou quando você fala algo involuntariamente... q Ou quando você fala demais, ou quando você fala besteiras... o "-Q" é usado para dar a impressão de que nem mesmo você sacou o que tu disse, morou? -Q

-S é a abreviação de "sim", ou seja, quando uso "-s" é pra confirmar o que eu disse, tipo "tenho certeza de que é verdade." q Exemplo: Odeio calor. -S
-N é a abreviação de "não", ou seja, quando uso "-n" é para negar algo que eu disse, tipo "mentira, nada a ver." Q Exemplo: Odeio dormir. -NN
-RS é a abreviação de "risos", ou seja, quando uso "-rs" é para "zoar" o que eu disse, ou para ser irônica até, rs. Exemplo: O Bozo é tão sexy. -rs
-T é a abreviação de "talvez", ou seja, quando uso "-t" é tipo pra dar a possibilidade da coisa acontecer(?). Exemplo: Um dia vou pra Disney. -t
Detalhe: Todos esses "ítens" podem ser usados tanto com o tracinho (kkk) ou sem: -q/-Q ou q/Q
(?) é usado por mim quase do mesmo modo do -Q, quando falo algo nada a ver, sem sentido... Exemplo: Adios muchachos. (?)
Outro detalhe: Coloquei tudo "eu uso" por que nem todos usam para o mesmo tipo de coisa. q
Ai, deu preguiça de continuar, entao, caso haja alguma dúvida sobre algo que escrevi, ou sei la, pergunte-me por comentário, hihi.
Tentarei entrar todos os dias, e mongolar com vocês. *-* q
Beijos, foi muito bom conhecê-los. QQQ :*