Análise de palavras. (Adoro esse assunto)

Eu estava falando com uma amiga no MSN, até que ela comentou algo, não me recordo do que, e eu achei bem... legal. Então, mandei uma simples palavra: Incrível. E então, eu parei pra analisá-la.
Bom, essa palavra não é nada menos, nada mais do que não-crível, inacreditável, em outras palavras. Eu nunca tinha percebido isso. Da mesma forma que "Concentração" tem a ver com centro, e era nisso que eu queria chegar. Sabendo que a palavra vem de "centro", você é imediatamente impedido de escrever conSentração... A não ser que você ache que centro é escrito com "s", mas aí já é problema mental... Como diria nosso amado Felipe Neto, você tem probleminha, não aquele probleminha que ele diz que menina de 16 anos viciada em colírio da capricho tem, mas probleminha mesmo... Enfim, outra palavra nessa mesma linha é "Enfezado", que significa nada mais, nada menos que a pessoa enfezada está coberta de fezes... Ou seja, está cheia de bosta, o que leva a crer que ela esteja com raiva, ou no mínimo fora do seu normal... Mas por ser originada de "fezes" já elimina as chances de ser escrita com "s", HÁ!
Mas pra fazer esse tipo de análise em toda palavra que eu tiver dúvida, em cada avaliação de gramática eu levaria no mínimo 2 horas pra terminar, imagine uma conversa normal... Pode parecer burrice para certas pessoas, mas eu nunca sei conjulgar verbo terminado em "ir" na primeira pessoa. Tipo, eu rio, eu sorrio... Sempre acho que termina em "u", por que é, de fato, muito chato escrever uma palavra que se escreve do mesmo jeito de outra, mas com sentido completamente diferente. (Me refiro a rio)
Mas enfim, outra coisa que nunca sei é diferença de "ç", "c", "ss" e "s". Por que, caralho, em algumas palavras "s" tem som de ésse, e em outras "s" tem som de zê. A letra tem que ter som da própria letra, porra, ésse com som de zê, é um "z" falsificado. O problema é que o cê tem, em algumas palavras, o mesmo som de ésse. COMO ASSIM, CARA? Cê tem que ter som de cê, porra, se já tem uma letra que tenha esse som, pra que duas? Só pra complicar nossa vida, certo?
Bom, mas se for parar pra analisar esse tipo de coisa, vai virar uma corrente, por que, se cê for ter um som diferente de ésse, ele terá o som de ká, ou seja, a letra "c" é a letra mais falsificada do universo. E "k" , "w" e "y" são as letras mais insignificantes no vocabulário brasileiro, só serve pra deixar nome pobre, tipo "Wanderleyda", ou "Kerlynewsa". -Q Sempre me pergunto por que foram incluídas no alfabeto... Ah, elas servem também pra atrapalhar brincadeiras do tipo "horas iguais" ou da tampa de latinha, não sei se vocês conhecem, mas são brincadeiras que muitas meninas fazem, acho que nenhum garoto conhece, mas ok. Enfim, vou explicar-lhes ambas brincadeiras:
1) A de horas iguais é o seguinte, quando você vir uma hora igual, por exemplo, 23:23, tens que falar todo o alfabeto até mudar de minuto, a letra que parar, é a inicial da pessoa que está pensando em você.
2) A tampa de latinha é da mesma linha, só que você tem que fazer a tampinha sair, tipo, se soltar. Aquelas tampas de latinha de coca-cola, sabe? E tipo, quando "vai", você fala uma letra do alfabeto, e quando "vem" fala a seguinte. Quando a tampa se soltar, vai cair numa letra, que é a inicial de uma pessoa que supostamente gosta de você, hê.
Essas brincadeiras nunca foram meu point de brincar, e eu peguei elas agora, entendem? E eu fico muito indignada quando cai em "K" ou "W" , por que você é obrigado a inventar o nome, né...
E uma coisa que eu nunca vou entender em mim, eu confundo MUITO r com s, talvez por que eles juntos formem uma risada "rs", mas eu raramente uso essa risada, então... Sei la qual motivo pode ser, por que talvez muitas palavras terminadas em "s", escritas iguais, porém, terminadas em "r" formam outra palavra. Não entendeu direito, né? Tipo "menos", trocando o "s" pelo "r", vira "menor". Só que não existe "anter" e eu teimo em escrever "anter", qual é o meu fucking problem?
E eu estou começando a confundir palavras em inglês com português, que loombra, mano véi. Por exemplo, as vezes, quando quero falar "por" falo "for". Dai eu paro e penso "Que porra foi essa que eu acabei de dizer?"
Enfim, acabei me empolgando, mas não cheguei nem perto do desfecho desse assunto, tenho que falar sobre "ch" e "x" ainda, mas resolvi fazer em cima da hora, e as inspirações fugiram-me. -Q
Estou escrevendo tão perfeitamente correto que estou me assustando. Q
PARA COM ISSO, LARA CULTA, DEVOLVE A LARA QUE ESCREVE ERRADO! q
Chega de Q, desgraça.
Enfim, xaaaaaaaaaaaau migushos. -N Beijones, e até outro dia, FLWWWW MANOW LOWCO. q

Do what you want 'cause a pirate is free...

Nunca pensei que Lazy Town fosse me servir para alguma coisa... E serviu! Estou definitivamente viciada nesse vídeozinho HUSAHUSA *-* :

Lingua Estrangeira Moderna, ou melhor, English.

Banana. Banana é uma palavra que tanto em inglês, quanto em português é escrita da mesma forma. Curioso, hm. q Arm, pra mim, é arma em inglês, mas não, arm é braço. '-' Leg, pra mim, é Lego, aqueles brinquedinhos de encaixar. -q Hair, hand e head, são palavras completamente confundíveis, como João e Bruno. QQQQQ
Tabble e apple também são palavras completamente confundíveis. KITCHEN cozinha E CHICKEN galinha/frango! C'mon, guys, issos são palavras diferentes? Pelamor, né...
E gente, como que você e vocês é a mesma coisa? Como vou saber quando é plural ou singular? Poooorra...
E cara, tem umas palavras que são indendigas falando! Tipo "on" e "own". -q Ou... "my" e "lie". -N AHAHAHAHA Ok, parei.
"Ok" é tão gay. "Gay" é mais gay ainda. Gay, na verdade, é happy, gente. ): E falam que é veado. O bambi nem parece ser tão TÃÃÃÃÃÃÃÃO homosexual assim. Ok, parece sim... Enfim, eu gosto de gays. *8* (R)
Agora, percebam que o verbo "poder" ou "conseguir", verbalmente é o mesmo, tanto negação quanto afirmação: "Can, can't".
Você só consegue entender pelo contexto.
E "this looks like", pra mim era "Isso, olhar, gostar", não "isso se parece". Porra, as palavras são as mesmas. '-'
E o verbo "aguentar" (handle) parece muito com mão (hand). '-' E "though" pensamento e "through" através são duas palavras iguaizinhas, só muda um "r". E "bought" verbo comprar no passado e "brought" verbo trazer no passado é a mesma coisa, só muda um "r".
E palavrões? Lick, fuck, crabb, shit, cock, pussy, cock, ass, motherfucker, bitch, cow... AHAHAHA, ave, cada palavrão feio. ):
Enfim, há inúmeras palavras semelhantes na lingua inglês, que é o idioma mais falado no mundo, não diria o mais estudado, mas sim, o mais conhecido, é um dos idiomas, ou O idioma, se não me engano, mais fácil de se aprender, e confesso ser meu idioma favorito. Eu A DO RO inglês. Ainda mais britânico. *-* Aiai, cabo a inspiração. q
Beijones na bundones. Ou será que não. ^o) -Q
Lara N,
xx

Marli - A diva do momento!

Marli é uma domestica que canta para sustentar-se, mas sério, ela não precisava fazer isso, pelo menos, cantasse funk, cara, as músicas dela são lentas, e a voz dela é... olha... me deixa até sem palavras. Sem falar nas rimas! Vou colar as minhas duas músicas preferidas dessa nova diva da decada. -q
Além do Arco-Iris e Bertulina.
Agora analisemos suas lindas letras.


"Além do Arco-Iris":
Planos que nós fizemos
No posto de seu Cristóvão
Ele fez um desconto
Eu disse que ao chegar lá
Conseguiria um lugar
Quem sabe na Boca do Rio
Você riu da minha cara
Isso me cortou como um vento frioKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Desculpa, eu precisava rir!
No posto do seu Cristóvão? Como assiiiiim? Ele fez um desconto? Nossa, que ótimo! KKKK Coitada, riram da cara dela, que cortou-a como um vento frio. ): AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA Ai, Deus, não aguento isso.
Agora o refrão:
E derramo as minhas lágrimas
Tentando te esquecer
Nossa história foi tão linda
Até você me perder
Achei que eu poderia ir
Além do arco-íris com você
CORREÇÃO!
E derramo as minha lagrima
Tentanu ti isquecê
Nossa istória foi taum lindá
Até você mi perdê
Achei que puderia i
Alem do arco-irirh cum você...

Outro trecho:
Depois de Conquista
Já no recôncavo
Senti que Lucas da Feira
Queria me crucificar no tronco de mandacaru
Que piada mais sem graça
Adeus às correntes daquele navio
Adeus ao nosso djembê
Agora somos escravos nestas terras daqui

Que porra é recôncavo? No tronco de mandacaru? KKKKKKKKKKKKKKKK "Que piada mais sem graça" POOOOORRA, SEM GRAÇA? To caganu di ri aqui. -Q AHAHAHAHAHAHA
"Adeus ao nosso djembê" Que porra é djembê? É de comer, hê? Ai, chorei.

Acho que somos mais bonitos na televisão
Somos as mesmas pessoas
Só que com um pouco de silicone
E tintura loira
Você sabe que anjos vêm e vão
Por toda essa estrada de chão
Agora estamos fora da lei
Ninguém pode mais nos dizer ‘não’

Nossa, acho que com silicone e tintura loira só piora a situação, srsly. E nem televisão resolve a situação, srsly +1. Que que os anjos assexuados tem a ver com a história, for God? "Por toda essa estrada de chão" se a estrada fosse de vento, ou de pudim, confesso que eu acharia meio estranho. Ah, e agora que estás fora da lei, ninguém pode lhe dizer "não"? VAI VENDO!
Ai, cansei de zoar a pobre da Marli, sério. AHAHAHAHAHAHA. Eu fico até com pena de uma diva dessa... Ela parece ser uma pessoa tão... humilde. *-* q
Adeus, marli, sou sua fã nº 1! *8*
Lara N,
xx.

Xuxa Meneghel.

Olha... é vacilo ela se dizer rainha dos baixinhos... Eu sou baixinha e ela não é mais minha rainha! Já deixou de ser a alguns anos, é. KKKKKKK :$ Enfim, o que dizer da famosa rainha dos baixinhos? Começou a carreira bem, depois sofreu preconceito, apareceram rumores e bafões, ela acabou tirando foto nua, e uma porção de coisas... Mas não é sobre isso que eu gostaria de falar... Eu, na verdade, queria descobrir por que diabo ela se tornou tão famosa! Olha, eu amei a Xuxa até meus 10 anos, ou até mais... Mas cara, cá entre nós, ela canta muito mal, a voz dela é de taquara raxada... Eu ainda adoro ela, ela é super talentosa e pa... Ela me fazia rir nas minhas manhãs ensolaradas e nubladas, é. Eu adorava "O LIIIINDO MUUUNDO DA IMAGIINAÇÃO" maaas ela não canta bem, não canta e nunca cantou. '-' Quando minha mãe dizia isso pra mim, eu me revoltava! Gritava: Como você pode dizer uma coisa dessas? Ela canta muito, muito bem!
Me lembro até chegar a chorar uma vez por causa desse tipo de coisa... Mas enfim, ela realmente não canta bem. E sem contar que ela força pra caralho o sotaque carioca, eu AMO sotaque carioca, acho muito lindo *w* , mas ela força dimaaaixxxxxxxx, a raiiinha dux baixiiinhhuuuuxx! Da muita raiva, sério. E o pior é que eu imitava tudo, até o sotaque, e como não sou do Rio, meu sotaque é bem... beeeeeeeeem diferente, eu forçava muito mais, então imagina a beleza que saia da minha boca... Agora, comentemos sobre as letras, as belas e poéticas letras de Xuxa Meneghel...
"Doce Mel" Bom, essa letra não tem absolutamente NENHUM sentido. Eu achava um horror ela falar que algo que ninguém sabe o que é tem cheiro de bala, capim e chulé. Como uma coisa pode ter cheiro de bala... CAPIM e chulé? Como? Pra mim, capim nem cheiro tem... Balinha, depende da balinha, e porra, chulé? Se a parada tem cheiro de balinha, não vai ter cheiro de chulé, só se a balinha estiver podre, ou o chulé estiver doce. -q Vamos para o refrão:
"Doce, doce, doce
A vida é um doce, vida é mel
Que escorre da boca, feito um doce
Pedaço do céu"
A vida é um doce? A vida é mel? Desde quando, por favor, expliquem-me! Escorre na boca feito doce. GENTE, se é mel, vai ser doce, não vai ser feito doce. Agora, o que a porra do céu tem a ver com isso? Pedaço do céu? Desculpa, mas nunca vi mel no céu, nem doce no céu, nunca...
"Lua de Cristal" Essa também... Só tem uns pleonasmos do cacete, né? "O sonho sempre vem pra quem sonhar" Óbvio, né, cara, francamente...
"Tudo que eu fizer
Eu vou tentar melhor do que já fiz
Esteja o meu destino onde estiver
Eu vou buscar a sorte e ser feliz"
Tentem achar um nexo nesse trecho... Tudo que eu fizer, farei melhor do que ja fiz, ok... Esteja meu destino onde estiver... okay, o que o destino tem a ver com isso? Da onde ela tirou destino, pelo amor de Deus... Eu vou buscar a sorte e ser feliz, e o destino? Cadê? Vai buscar a sorte? O que tem a ver? D:
E eu acho engraçado por que ela NUN-CA pronuncia a palavra "Deus" quando ela se refere a um ser superior ela fala "O cara la de cima" NUNCA Deus. HSUAHSUAHUSA
"Vamos com você
Nós somos invencíveis, pode crer
O sonho está no ar
O amor me faz cantar, faz cantar"
Essa é a parte que os baixinhos entram na musica... Em todas as musicas TEM QUE ter uma parte dos baixinhos... Bom, pelo sonho estar no ar, e o amor me fazer cantar, nós seremos invencíveis? Ok, né, se você diz... Agora o refrão:
"Lua de cristal
Que me faz sonhar
Faz de mim estrela
Que eu já sei brilhar"
Agora, a lua de cristal a faz sonhar... E a Lua de Cristal a fará uma estrela por que ela ja sabe brilhar... a_a
E os nomes dos amiguinhos dela? Txutxucão, Bila Bilu, Xuxinha, Guto... Ai, ai, ai... Nossa, fui pesquisar vídeos da Xuxa, cara, deu uma saudaaaaaaaaade... O mundo da imaginação ): Eu acordava cedo pra assistir Sítio do Pica-Pau Amarelo, mas era tão cedo que eu só via pela metade, dai eu pensava "Ah, daqui a pouco passa Xuxa, e ai eu fico feliz." *w* Ai, que saudade de ver aquele programa. Gostei muito de revê-la. :3
Mas enfim, um último comentário sobre a rainha dos baixinhos: Eu senti um desgosto tão profundo quando soube que seu nome, na verdade, é Maria da Graça Meneghel. Pra vocês terem uma ideia eu CHOREI quando minha mãe falou pra mim. Lembro-me como se fosse ontem. ): Foi no Carnaval, eu chorei muito, srsly. Me senti traída na infância inteira. D: Foi horrível, aiai.
Enfim, assistam o lindo mundo da imaginação especial 40 anos da xuxa comigo! *o*
Xuxa no Lindo Mundo da Imaginação
Me empolguei, é. Obrigada a quem leu até aqui, beijão da sua rainha Lara. -N
Xuxa, eu te amo, OWN. -NTQSN
Lara N.
xx

Gírias, palavrões, é.

Sério, tem coisa mais absurda do que "gírias"? Comecemos com as gírias que ja havia citado em um post anterior...
Véi é uma gíria que eu juro por Deus que nunca entenderei. Qual é a graça de chamar os outros de velhos? a_a Jovem não seria mais bonitinho? Criança, sei la... Véi é tão... véi. D:
Cara também não faz sentido... Você está chamando seu camarada de rosto! D:
Camarada parece macarronada, ou cara amassada. -QQ Sei la, nada a declarar sobre essa gíria, que nem é gíria. É jeito de chamar pessoas, hm q
Chapa ! Eu preferia ser chamado de panela, sério. Chapa é uma coisa tão... chata. q Não chata de boring, chata de não gorda. QQQQQQQQQQQQQQQQQ Mas vocês entenderam, chapa parece chapa de assar, sei la o nome... D:
Rapaz é o oposto de 'véi', mas é bem mais raro ouvir alguém chamar um outro alguém de rapaz...
Bicho. Não gosto de ser chamada de animal irracional, srsly. a_a
Mano é entendível, de irmão, foi pra mano, né... Brother e pa. Agora...
Manolo é o encurtamento(Q) de mano louco? Mano, Manolouco, Manoloco, Manooooolo!
Truta Ser chamada de peixe também não é o meu forte. ._____.
Pipoca Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei, que porra é eeeeeeeessa? Sério, só em São Paulo mesmo pra um cara chamar o outro de pipoca, puta que pariu. KKKKKKKKKKKKK
Bico Também só ouvi em músicas dos Racionais Mc's. '-' HSAUHASUHUSA
Agora, por que todo o tipo de coisa relacionada a sexo vira um termo feio, um palavrão? Por exemplo: Órgão genital feminino, denominado Vagina se tornou: Xoxota, xexeca, perereca Nunca entendi o por quê..., piriquita/o Também nunca entendi o por quê..., entre outros. E por fim... Buceta! E buceta é o único que é um palavrão. '-' Vamos para o outro: Órgão genital masculino, denominado Pênis tornou-se: Pinto Sério, desde quando um filhote de galinha se parece com um pênis?, piu-piu O piu-piu é tão nada a ver para ser comparado com um pênis '-', pau, E por fim... Caralho, cacete, entre outros...
E por que cocô é um palavrão? Srsrly, nada a ver ser um palavrão. a____a Bosta, merda... E por que o ânus tornou-se um palavrão também? Cu, cara... Se meus avós ouvirem-me falar "cu" botam-me para dormir junto dos cães, ou coisa pior até. KKKKKKKKKKK Sério, mas é tão... besta! Todos temos cu. '-' E até esperma tornou-se palavrão... Porra. E reparem que nenhum dos palavrões acima fazem sentido. São junção de sílabas sem sentido, sério... Agora, partemos para os palavrões usadíssimos no nosso Brasil não que esses não sejam, é. Bom, há alguns palavrões que nada mais são do que palavras que demonstram intensidade, mas uma intensidade que apenas os devidos palavrões demonstram, e como diria Marcius Melhem, há certas coisas que apenas o palavrão traduz. Por exemplo: Nada melhor para dar exemplo de muita coisa do que "Pra caralho", por exemplo "Johnny Depp é estiloso pra caralho". Ou "porra nenhuma"... Que é ótimo pra cortar a onda da outra pessoa né? Por exemplo:
- Chocolate engorda, chocolate é ruim, chocolate é doce...
- Claro que não!
WROOOOOOOOOONG! Muito melhor falar: "Porra nenhuma! Porra nenhuma que chocolate é ruim." Você fica com muito mais autoridade. KKKKKKKKK
Em caso de revolta, não há nada mais desestressante do que soltar um alto e glorioso "Puta que pariu!". Te desestressa, te coloca no eixo, e te da poder, o que é o melhor de tudo! "Foda-se" é outro que te desestressa, te deixa bem mais calmo... Mas não lhe dá o poder que o "Puta que pariu" dá.
"Vá tomar no cu" é o palavrão mais usado no Brasil, "vá tomar no cu" virou vírgula. Tem até uma música em homenagem... Ééé, minha gente. E na música tem até o endereço do cu no final "Bem no meio do olho do seu cu". Sem contar que agora, a moda é falar palavrão em Inglês, nego fala mas sabe nem do que se trata, exemplo: Fúkiu (Fuck you - Foda-se), módêfãkêh (Motherfucker - Filho da puta), xit (Shit - Merda), mai éguis (My eggs - Meus ovos), liki mai pãssi (Lick my pussy - Chupe minha buceta), sãnovabit (Sun of a bitch - Filho da puta), entre outros. KKKKKKKKKKKKK
Ai, ai, cansei de falar sobre isso, e acabou a inspiração, beijones. Ily. :* -Maybe.
Lara N
xx

Coisas que não entendo...

Primeiro de tudo: O que se passa na cabeça de um ser humano que possui Orkut e bloqueia as porras das fotos do Orkut? Na boa, tem foto no Orkut pra que? Pra reconhecê-lo, para expor sua arte fotogênica Q ou coisas do tipo, mas vei, pra reconhecer é o principal, né? Ainda mais agora que quando for tirar foto, você tem o objetivo de tampar completamente o seu rosto, quanto mais esconder seu rosto, mais na moda você fica, ta ligado? E ai, a criatura coloca uma foto no perfil que você só consegue ver sua bochecha, tu fica curioso e pensa: "Po, será que é aquela garota la, que eu conheci naquele lugar, daquela parada do troço, la, po... deve ser..." Você vai futucar as fotos da pessoa, que aparentemente possui 130 fotos, clica na porra do álbum com a maior impolgação... E ta tudo bloqueado! É ainda mais foda quando o nome é comum e você não sabe o sobrenome da pessoa... ou quando você confunde nomes, tipo Bruno e João (RSRSRS), você fica completamente perdido, né, cara? Vai ficar na duvida para o resto da eternidade... Mas tudo bem, ainda tem como correr para as "fotos com ele", você clica, a empolgação volta, e só tem aqueles desenhos, com a legenda "MARQUEM-SE". ¬¬ Você desiste, né, mano? Puta que pariu...
E aquelas pessoas que entram no MSN com um subnick "Não fale comigo!" Eu faço isso, #fail. Pra que entra no MSN? Pooooooorra, ou então fica offline, ta ligado? Mas entrar e mandar não falarem contigo é sacanagem. u_u Eu faço isso, mas tipo, não é pra chamar atenção. E geralmente, eu coloco esse tipo de coisa quando estou NAQUELES DIAS e com uma TPM desgraçada. Aí eu coloco avisos tipo "ESTOU ESTRESSADA, NÃO ENCHA O SACO _l_" Eu peço para não encherem meu saco, não que não falem comigo. Podem falar, só não ENCHAM A PORRA DO SACO, DEMONHOS! Enfim, e o pior é quando a pessoa coloca a vida inteeeeeeeeeeira no subnick, por exemplo:
Nick: AmAndAáÁHh SeEdUuSsSsãAuM
Subnick: Tou mtuh trixti......... meuh caxorru morreu num assidemti di carruh, q foih na ruah 10, no bairro Emandacir Rodivar!!1!!1 Foih mortu pur 1 doblô marelu cum a praca REO-1785......... Si incontrá PODI MATAH!!!!1111!!!!!!!!!1!1!
Aiai, imito mt bem capengas, vai dizer. N KKKKKKKKKKKKKKKKKK Mas vocês tão ligados no que eu to falando? Tão captando a ideia, truta? Q Enfim, se você tem um MSN, e você tem amigos, e eles te PERGUNTAM (Que fique bem claro, só quando eles te perguntam você pode falar... Ou quando você já é a kind of BFF da pessoa, quando você não é só fale quando perguntarem, NÃO SEJA FORÇA! q), você tem todo o direito de falar da sua vida para eles... Ai você pode contar da morte do seu cachorro com todos os detalhes, placas, bairros, etc e tal...
Também não entendo pra que existe roupa pra cachorro... Cara, cachorro ja tem pelo, pra que mais grunhos nele? Ele ta bem feliz com os pelos deles, é. Pense: você, um animal latidor, com pelos longos/curtos/claros/escuros/sujos/limpos, feliz da vida, está andando pelo mundo, até que chega um feladapota que te enfia num bagulho muito sem noção, um bando de pano, muito calorento, abafante e ruim, te enfia uns pano sem noção no pé também, e te faz pagar o maior mico de sair por ai andando com esses tronhos no corpo! Cara, na boa, minha cachorra tem roupinha mas ela só usa em ocasiões especiais, e NO SHOES! Sapatos são a coisa mais desnecessária que ja vi, tanto pra cachorros quanto para humanos. Oh yeah! Pé foi feito pra ser sujo, vei, pé foi feito pra ficar em contato com o chão, o chão é sujo, conclusão: Foi feito pra ser SUJO! Não pra ter algo que impeça ele de se sujar, TA LIGANO MANOWW? Porra, o cachorro é um felino (-N) feito para se sujar, e curtir a vida, gente, não distruam isso nele! Pooorra, quer deixar o cachorro bonitinho? Dê-lhe um banho e SÓ, no MÁXIMO DO MÁXIMO escove-lhe os dentes. BRIMKS, vocês tem que escovar os dentes, senão ficam com um cheiro pior do que de ** sujo. Q (Gostei dos asteriscos no lugar de cu...) Pooooo, gente, guivi mi a táime, méin = give me a time, man! Coloque roupichas gatíssimas só quando for ocasião especial EM CASA, não na rua! Não faça seu próprio animal pagar esse mico, PLIZI!
Olha, preciso desabafar algo: SEMPRE tive inveja das Barbies! Por que minha Barbie é sempre mais rica do que eu? Porra, ela tem jatinho, tem limousine, tem lustres muito chiques, tem TV de plasma, tem celular MUITO FODA, tem até chapinha, cara! Ok, nem queria ter uma chapinha... Mas ela tem jacuzzi... A Kelly tem uma casinha na árvore, cara. E a Polly tem até petshoooop! Por que eu não podia ter um negócio daqueles em tamanho real? ): Em vez de ser só de mentirinha...? Pooooxa. ): E por que as Barbies louras, de olhos claros, branquelas, peitudas, bundudas, e magras são as que mais fazem sucesso? Po, quero ver venderem uma Barbie gordinha, negra, de cabelo enrolado preto, de olho escuro, sem peito e sem bunda... Quero ver se faz sucesso. Desgraça de preconceito! Argh. q Mas enfim... Cara, por que todo escritor de série começa com um livro enormemente enorme e perfeitamente bem-escrito, e depois só vai piorando a situação? Por que, manow brodi vééiii, a parada começa parecendo uma bíblia e depois só vai ficando menooooooor, cara. Ok, tiremos J.K. Rowling do exemplo, pois ela é uma das únicas que começou com um livro pequeno e foi aumentando. Mas o normal, é começar com um primeiro livro parecido com uma bíblia e o segundo vai parar em uma única folha de papel... Ou até mesmo um pedaço de papel! Ou um grão de um pedaço de papel! Ou nem existe segundo livro... q É, gente, o tempo está bom, o céu está preto e a cadeira bastante sentável, mas necessito urinar, e dormir. q Obrigada por quem leu até aqui. O começo até que ficou bom, mas o final bateu AQUEEEEEEEEELE sono, e vocês ja sacaram a parada do bagulho na quebrada, né, não, truta? Sóah, vei. AAAAAAAAAAAI, TO TAUM FILIIIIIIIS! Mas enfim, beijunas no furébis e aleluia irmões. BRIMKS, sem furébis, beijos na bochechucha, ok? Sem furébis, não quero furébis, furébis é fuuuuuuuuuuu. Q Então, crioulinhos, xau. Xau? Tchau! É.

Lara N.
xx